طريق الروح والدليل العلمي على وجود الجنة. قال جراح الأعصاب الشهير إنه رأى شخصياً إبن ألكساندر في العالم التالي دليل على الجنة

أوروبا

ابين الكسندر

برهان الجنة. خبرة حقيقية لجراح أعصاب

محمي بموجب تشريعات الاتحاد الروسي بشأن حماية الحقوق الفكرية. يحظر استنساخ الكتاب بأكمله أو أي جزء منه دون إذن كتابي من الناشر. سيتم ملاحقة أي محاولة لخرق القانون.

يجب على الإنسان أن يرى الأشياء كما هي ، وليس كما يريد أن يراها.

ألبرت أينشتاين (1879-1955)

عندما كنت صغيرًا ، غالبًا ما كنت أطير في أحلامي. عادة ما تسير على هذا النحو. حلمت أنني أقف في فناء منزلنا ليلاً وأنظر إلى النجوم ، ثم فجأة انفصلت عن الأرض وقمت ببطء. حدثت أول بوصات قليلة من الصعود في الهواء بشكل عفوي ، دون أي تدخل من جانبي. لكن سرعان ما لاحظت أنه كلما صعدت إلى مستوى أعلى ، كلما اعتمدت الرحلة عليّ ، أو بالأحرى ، على حالتي. إذا ابتهجت بعنف وتحمست ، فسقطت فجأة على الأرض ، وضربت الأرض بقوة. لكن إذا نظرت إلى الرحلة بهدوء ، كشيء طبيعي ، فسرعان ما طرت أعلى وأعلى في السماء المرصعة بالنجوم.

ربما كنتيجة جزئية لهذه الرحلات التي تحلم بها ، طورت فيما بعد حبًا شغوفًا للطائرات والصواريخ - أو أي آلة طيران بشكل عام يمكن أن تعطيني إحساسًا بالامتداد الشاسع للهواء مرة أخرى. عندما تصادف أنني سافرت مع والديّ ، بغض النظر عن طول الرحلة ، كان من المستحيل إخراجي من النافذة. في سبتمبر 1968 ، عندما كنت في الرابعة عشرة من عمري ، أعطيت كل ما لدي من نقود في جز العشب إلى فصل دراسي قدمه رجل يدعى Goose Street في Strawberry Hill ، وهو "حقل طائر" عشبي صغير ليس بعيدًا عن مسقط رأسي في وينستون سالم ، شمال كارولينا. ما زلت أتذكر كيف كان قلبي ينبض بالحماسة عندما سحبت المقبض الدائري الأحمر الداكن ، الذي فك الكابل الذي يربطني بالطائرة القاطرة ، وتدحرجت الطائرة الشراعية على المدرج. لأول مرة في حياتي ، شعرت بشعور لا يُنسى بالاستقلال التام والحرية. أحب معظم أصدقائي القيادة بعنف من أجل هذا ، لكن في رأيي ، لا شيء يمكن مقارنته بإثارة الطيران على ارتفاع ألف قدم.

في السبعينيات ، أثناء دراستي الجامعية في جامعة نورث كارولينا ، انخرطت في القفز بالمظلات. بدا لي فريقنا وكأنه أخوة سرية - بعد كل شيء ، كان لدينا معرفة خاصة لم تكن متاحة لأي شخص آخر. القفزات الأولى أعطيتني بصعوبة كبيرة ، غلبني الخوف الحقيقي. لكن مع القفزة الثانية عشرة ، عندما دخلت من باب الطائرة للسقوط الحر أكثر من ألف قدم قبل فتح مظلتي (كانت أول قفز بالمظلة لي) ، شعرت بالفعل بالثقة. في الكلية ، قمت بعمل 365 قفزة بالمظلات وقمت بالطيران لأكثر من ثلاث ساعات ونصف في السقوط الحر ، وقمت بمناورات جوية بهلوانية مع خمسة وعشرين رفيقًا. على الرغم من أنني توقفت عن القفز في عام 1976 ، إلا أنني ظللت أحلم بهيجة وحيوية للغاية بشأن القفز بالمظلات.

أحببت أكثر من أي شيء أن أقفز في وقت متأخر من بعد الظهر ، عندما بدأت الشمس تهبط في الأفق. من الصعب وصف مشاعري أثناء هذه القفزات: بدا لي أنني كنت أقترب أكثر فأكثر مما كان من المستحيل تحديده ، لكنني كنت أتوق إليه بشغف. لم يكن هذا "الشيء" الغامض إحساسًا بالنشوة بالوحدة الكاملة ، لأننا عادة ما قفزنا في مجموعات من خمسة أو ستة أو عشرة أو اثني عشر شخصًا ، ونصنع شخصيات مختلفة في السقوط الحر. وكلما كان الرقم أكثر تعقيدًا وصعوبة ، كنت أكثر سعادة.

في أحد أيام الخريف الجميلة في عام 1975 ، اجتمع رجال من جامعة نورث كارولينا وعدد قليل من الأصدقاء من مركز تدريب المظلات لممارسة القفز الجماعي مع بناء الشخصيات. في قفزتنا قبل الأخيرة من طائرة خفيفة من طراز D-18 Beechcraft على ارتفاع 10500 قدم ، صنعنا ندفة ثلجية من عشرة أشخاص. تمكنا من التجمع في هذا الشكل حتى قبل علامة 7000 قدم ، أي أننا استمتعنا بالطيران في هذا الشكل لمدة ثمانية عشر ثانية ، وسقطنا في فجوة بين الكتل الضخمة من السحب العالية ، وبعد ذلك ، على ارتفاع 3500 قدم ، قمنا فتحنا أيدينا وانحرفنا عن بعضنا وفتحنا مظلاتنا.

بحلول الوقت الذي هبطنا فيه ، كانت الشمس بالفعل منخفضة جدًا ، فوق الأرض نفسها. لكننا سرعان ما صعدنا إلى طائرة أخرى وأقلعنا مرة أخرى ، حتى تمكنا من التقاط آخر أشعة الشمس والقيام بقفزة أخرى قبل غروب الشمس تمامًا. هذه المرة ، شارك اثنان من المبتدئين في القفزة ، والذين اضطروا لأول مرة إلى محاولة الانضمام إلى الشكل ، أي الطيران إليها من الخارج. بالطبع ، من الأسهل أن تكون لاعب القفز المظلي الأساسي ، لأنه يحتاج فقط إلى الهبوط ، بينما يتعين على بقية الفريق المناورة في الهواء للوصول إليه والتعامل معه. ومع ذلك ، فقد ابتهج كل من المبتدئين بالاختبار الصعب ، كما فعلنا ، بالفعل ، لدينا لاعبون من ذوي الخبرة في القفز بالمظلات: بعد كل شيء ، بعد كل شيء ، بعد كل شيء ، بعد أن قمنا بتدريب الشباب ، يمكننا فيما بعد القيام بقفزات مع شخصيات أكثر تعقيدًا معهم.

من بين مجموعة من ستة أشخاص كانوا يمثلون نجمًا على مدرج مطار صغير يقع بالقرب من بلدة رونوك رابيدز بولاية نورث كارولينا ، كان علي أن أكون آخر من يقفز. كان أمامي رجل يدعى تشاك. كان لديه خبرة واسعة في الألعاب البهلوانية الجماعية الجوية. على ارتفاع 7500 قدم كنا لا نزال نتعرض للشمس ، لكن أضواء الشوارع كانت متلألئة بالأسفل. لطالما أحببت القفز في الشفق وهذا وعد بأن يكون مذهلاً.

اضطررت إلى مغادرة الطائرة بعد تشاك بحوالي ثانية ، ومن أجل اللحاق بالآخرين ، كان يجب أن يكون سقوطي سريعًا جدًا. قررت الغوص في الهواء ، كما لو كنت في البحر ، مقلوبًا رأسًا على عقب وفي هذا الوضع أطير في الثواني السبع الأولى. سيسمح لي هذا بالسقوط أسرع بما يقرب من مائة ميل في الساعة من رفاقي ، وأن أكون على نفس المستوى معهم بمجرد أن يبدأوا في بناء نجم.

عادة خلال هذه القفزات ، بعد أن نزلوا إلى ارتفاع 3500 قدم ، يقوم جميع القفز بالمظلات بفك ارتباط أيديهم وتفرقهم بعيدًا قدر الإمكان. ثم يلوح الجميع بأذرعهم للإشارة إلى استعدادهم لنشر المظلة الخاصة بهم ، ويتطلعون للتأكد من عدم وجود أحد فوقهم ، وعندها فقط يسحبون الحبل.

"ثلاثة ، اثنان ، واحد ... مارس!"

واحدًا تلو الآخر ، غادر المظليون الأربعة الطائرة ، وتبعنا أنا وتشاك. أثناء الطيران رأساً على عقب والتقاط السرعة في السقوط الحر ، أبتهجت لأنني رأيت غروب الشمس للمرة الثانية في ذلك اليوم. عندما اقتربت من الفريق ، كنت على وشك أن أتباطأ بشدة في الهواء ، وألقي بذراعي على الجانبين - كان لدينا بدلات بأجنحة مصنوعة من القماش من المعصمين إلى الوركين ، مما خلق مقاومة قوية ، تفتح بالكامل من الأعلى سرعة.

لكن لم يكن عليّ ذلك.

عندما اندفعت نحو الشكل ، لاحظت أن أحد الرجال يقترب منه بسرعة كبيرة. لا أعرف ، ربما كان الانحدار السريع في الفجوة الضيقة بين السحب هو الذي أخافه ، مذكراً إياه بأنه كان يندفع بسرعة مائتي قدم في الثانية باتجاه كوكب عملاق ، بالكاد يمكن رؤيته في الظلام المتجمع. بطريقة ما ، بدلاً من الانضمام ببطء إلى المجموعة ، انقض عليها. وهبط الخمسة المتبقون من المظليين بشكل عشوائي في الهواء. بالإضافة إلى ذلك ، كانوا قريبين جدًا من بعضهم البعض.

هذا الرجل ترك وراءه استيقاظا مضطربا قويا. تيار الهواء هذا خطير للغاية. بمجرد أن يصطدم به لاعب قفز مظلي آخر ، ستزداد سرعة سقوطه بسرعة ، وسوف يصطدم بالشخص الذي تحته. وهذا بدوره سيعطي تسارعًا قويًا لكل من القافزين بالمظلات ويقذفهم في اتجاه الشخص الأقل انخفاضًا. باختصار ، ستحدث مأساة مروعة.

انحرفت وأنا جالس بعيدًا عن المجموعة المتساقطة المضطربة وقمت بالمناورة حتى أصبحت مباشرة فوق "النقطة" ، النقطة السحرية على الأرض التي كان علينا أن نفتح عليها مظلاتنا ونبدأ هبوطًا بطيئًا لمدة دقيقتين.

أدرت رأسي وشعرت بالارتياح لرؤية لاعبي القفز الآخرين يتحركون بالفعل بعيدًا عن بعضهم البعض. وكان من بينهم تشاك. لكن لدهشتي ، تحرك في اتجاهي وسرعان ما حلق تحتي. على ما يبدو ، خلال السقوط غير المنتظم ، مرت المجموعة أسرع بـ 2000 قدم مما توقع تشاك. أو ربما اعتبر نفسه محظوظًا ، وقد لا يتبع القواعد المعمول بها.

"يجب ألا يراني!" لم يكد يخطر ببالي هذا الفكر حتى تم انتزاع شلال طيار ملون خلف تشاك. التقطت المظلة رياح مائة وعشرين ميلاً في الساعة حول تشاك وحملتها نحوي أثناء سحب المزلق الرئيسي.

منذ اللحظة التي فتحت فيها شلال الطيار فوق تشاك ، لم يكن لدي سوى جزء من الثانية للرد. في أقل من ثانية ، كان يجب أن أصطدم بمظلته الرئيسية وعلى الأرجح أصطدم بنفسه. إذا ركضت بهذه السرعة في ذراعه أو ساقه ، فسأمزقه ببساطة وفي نفس الوقت سأتلقى بنفسي ضربة قاتلة. إذا اصطدمنا بالأجساد ، فسوف ننكسر حتما.

يقولون أنه في مثل هذه المواقف يبدو أن كل شيء يحدث بشكل أبطأ بكثير ، وهو محق في ذلك. سجل عقلي ما كان يحدث ، والذي استغرق بضعة ميكروثانية فقط ، لكنه تصور أنه فيلم بالحركة البطيئة.

عندما انقضت شلال الطيار فوق تشاك ، ضغطت ذراعي على جانبي من تلقاء نفسها ، وتدحرجت ، ورأسي لأسفل ، مقوسة قليلاً. سمح منحنى الجسم بزيادة السرعة قليلاً. في اللحظة التالية ، قمت بعمل اندفاعة أفقية حادة ، مما تسبب في تحول جسدي إلى جناح قوي ، مما سمح للرصاصة بالتحليق بالقرب من تشاك قبل فتح مظلته الرئيسية.

مررت به بسرعة تزيد عن مائة وخمسين ميلاً في الساعة ، أو مائتين وعشرين قدمًا في الثانية. لم يكن لديه الوقت الكافي لملاحظة التعبير على وجهي. وإلا لكان قد رأى فيه دهشة لا تصدق. من خلال معجزة ما ، تمكنت في غضون ثوان من الرد على موقف ، إذا كان لدي الوقت للتفكير في الأمر ، كان سيبدو ببساطة غير قابل للحل!

ومع ذلك ... ومع ذلك تمكنت من ذلك ، ونتيجة لذلك ، هبطت أنا وتشاك بسلام. كان لدي انطباع بأن عقلي ، في مواجهة موقف صعب ، يعمل كنوع من الآلات الحاسبة فائقة القوة.

كيف حدث هذا؟ خلال أكثر من عشرين عامًا من عملي كجراح أعصاب - عندما درست الدماغ ، ومراقبته في العمل ، وأجريت عمليات جراحية عليه - غالبًا ما سألت نفسي هذا السؤال. وفي النهاية توصلت إلى استنتاج مفاده أن الدماغ عضو استثنائي لدرجة أننا لا نعرف حتى عن قدراته المذهلة.

الآن أفهم بالفعل أن الإجابة الحقيقية على هذا السؤال أكثر تعقيدًا بكثير ومختلفة اختلافًا جوهريًا. ولكن من أجل إدراك ذلك ، كان علي أن أخوض في أحداث غيرت حياتي تمامًا ونظرة إلى العالم. هذا الكتاب مخصص لهذه الأحداث. لقد أثبتوا لي أنه ، بغض النظر عن مدى روعة الدماغ البشري ، لم يكن هو الذي أنقذني في ذلك اليوم المشؤوم. ما تداخل مع الإجراء الذي بدأت به مظلة تشاك الثانية الرئيسية في الانفتاح كان جانبًا آخر مخفيًا بعمق من شخصيتي. كانت هي التي تمكنت من العمل على الفور ، لأنها ، على عكس عقلي وجسدي ، موجودة خارج الوقت.

ومع ذلك ، أعتقد الآن ، ومن القصة الإضافية ستفهم السبب.

* * *

مهنتي هي جراح أعصاب.

تخرجت من جامعة نورث كارولينا في تشابل هيل عام 1976 بدرجة في الكيمياء وفي عام 1980 حصلت على الدكتوراه من كلية الطب بجامعة ديوك. أحد عشر عامًا ، بما في ذلك الالتحاق بكلية الطب ، ثم الإقامة في ديوك ، وكذلك العمل في مستشفى ماساتشوستس العام وكلية الطب بجامعة هارفارد ، تخصصت في علم الغدد الصماء العصبية ، ودراسة التفاعل بين الجهاز العصبي ونظام الغدد الصماء ، والذي يتكون من الغدد التي تنتج هرمونات مختلفة وتنظم النشاط. لمدة عامين من تلك الإحدى عشر عامًا ، قمت بدراسة رد الفعل غير الطبيعي للأوعية الدموية في مناطق معينة من الدماغ عند تمزق تمدد الأوعية الدموية ، وهي متلازمة تعرف باسم تشنج الأوعية الدموية الدماغية.

بعد الانتهاء من دراساتي العليا في جراحة الأعصاب الدماغية الوعائية في نيوكاسل أبون تاين ، المملكة المتحدة ، قمت بالتدريس لمدة خمسة عشر عامًا في كلية الطب بجامعة هارفارد كأستاذ مشارك في طب الأعصاب. على مر السنين ، أجريت عمليات جراحية لعدد كبير من المرضى ، العديد منهم أصيبوا بأمراض دماغية شديدة الخطورة ومهددة للحياة.

لقد أولت الكثير من الاهتمام لدراسة طرق العلاج المتقدمة ، ولا سيما الجراحة الإشعاعية التجسيمية ، والتي تسمح للجراح بالتأثير محليًا على نقطة معينة في الدماغ بأشعة إشعاعية دون التأثير على الأنسجة المحيطة. شاركت في تطوير واستخدام التصوير بالرنين المغناطيسي ، وهو أحد الأساليب الحديثة لدراسة أورام المخ واضطرابات الجهاز الوعائي المختلفة. خلال هذه السنوات كتبت ، بمفردي أو مع علماء آخرين ، أكثر من مائة وخمسين مقالاً في المجلات الطبية الكبرى وقدمت أكثر من مائتي بحث عن عملي في مؤتمرات علمية طبية حول العالم.

باختصار ، كرست نفسي بالكامل للعلم. أعتبره نجاحًا كبيرًا في الحياة حيث تمكنت من العثور على رسالتي - من خلال تعلم آلية عمل جسم الإنسان ، وخاصة الدماغ ، لشفاء الناس باستخدام إنجازات الطب الحديث. ولكن بنفس القدر من الأهمية ، تزوجت من امرأة رائعة أنجبتني ولدين جميلين ، وعلى الرغم من أن العمل استغرق الكثير من وقتي ، إلا أنني لم أنس الأسرة ، التي كنت أعتبرها دائمًا هدية مباركة أخرى من القدر. باختصار ، تطورت حياتي بنجاح كبير وسعيد.

ومع ذلك ، في 10 نوفمبر 2008 ، عندما كان عمري أربعة وخمسين عامًا ، بدا أن حظي قد تغير. كنتيجة لمرض نادر للغاية ، انغمست في غيبوبة لمدة سبعة أيام كاملة. طوال هذا الوقت ، قشرتي المخية الجديدة - القشرة المخية الجديدة ، أي الطبقة العليا من نصفي الكرة المخية ، والتي ، في جوهرها ، تجعلنا بشرًا - تم إيقافها ، ولم تنجح ، ولم تكن موجودة عمليًا.

عندما يتم إيقاف دماغ الشخص ، فإنه يتوقف عن الوجود أيضًا. في تخصصي ، سمعت العديد من القصص عن أشخاص مروا بتجارب غير عادية ، عادة بعد السكتة القلبية: يزعم أنهم وجدوا أنفسهم في مكان غامض وجميل ، وتحدثوا مع أقارب متوفين ، وحتى رأوا الرب الإله نفسه.

كل هذه القصص ، بالطبع ، كانت ممتعة للغاية ، لكنها ، في رأيي ، كانت خيالات ، خيال خالص. ما الذي يسبب هذه التجارب "الدنيوية" التي يتحدث عنها الناجون من الموت؟ لم أذكر أي شيء ، لكنني كنت على يقين من أنهما مرتبطان بنوع من الاضطراب في الدماغ. كل تجاربنا وأفكارنا تنبع من الوعي. إذا كان الدماغ مشلولًا أو معطلًا ، فلا يمكنك أن تكون واعيًا.

لأن الدماغ آلية تنتج الوعي في المقام الأول. تدمير هذه الآلية يعني موت الوعي. بالنسبة لجميع وظائف الدماغ المعقدة والغامضة بشكل لا يصدق ، فهي بسيطة مثل اثنين واثنين. افصل سلك الطاقة وسيتوقف التلفزيون عن العمل. وينتهي العرض كيفما شئت. هذا إلى حد كبير ما كنت سأقوله قبل أن يغلق عقلي.

أثناء الغيبوبة ، لم يعمل عقلي بشكل خاطئ ، ولم يعمل على الإطلاق. أعتقد الآن أن الدماغ غير العامل تمامًا هو الذي أدى إلى عمق وشدة تجربة الاقتراب من الموت (ACD) التي مررت بها أثناء غيبتي. تأتي معظم القصص حول ACS من الأشخاص الذين عانوا من سكتة قلبية مؤقتة. في هذه الحالات ، تغلق القشرة المخية الحديثة أيضًا مؤقتًا ، لكنها لا تتعرض لضرر دائم - إذا تم استعادة الدم المؤكسج للدماغ بعد مرور أربع دقائق على الأقل باستخدام الإنعاش القلبي الرئوي أو بسبب الاستعادة التلقائية لنشاط القلب. لكن في حالتي ، لم تظهر القشرة المخية الحديثة أي علامات على الحياة! واجهت حقيقة عالم الوعي الموجود مستقل تمامًا عن عقلي النائم.

كانت التجربة الشخصية للموت السريري انفجارًا حقيقيًا بالنسبة لي ، صدمة. بصفتي جراح أعصاب له تاريخ طويل من العمل العلمي والعملي ورائي ، كنت أفضل من الآخرين ليس فقط قادرًا على تقييم حقيقة ما مررت به بشكل صحيح ، ولكن أيضًا استخلاص النتائج المناسبة.

هذه النتائج مهمة للغاية. لقد أظهرت لي تجربتي أن موت الجسد والدماغ لا يعني موت الوعي ، وأن حياة الإنسان تستمر بعد دفن جسده المادي. لكن الأهم من ذلك ، أنه يستمر تحت أنظار الله ، الذي يحبنا جميعًا ويهتم بكل واحد منا والعالم حيث يذهب الكون نفسه وكل ما بداخله في نهاية المطاف.

كان العالم الذي وجدت نفسي فيه حقيقيًا - حقيقي جدًا لدرجة أنه بالمقارنة مع هذا العالم ، فإن الحياة التي نحياها هنا والآن هي شبحية تمامًا. ومع ذلك ، هذا لا يعني أنني لا أقدر حياتي الحالية. على العكس من ذلك ، أنا أقدر ذلك أكثر من ذي قبل. لأنني الآن فهمت معناها الحقيقي.

الحياة ليست شيئا لا معنى له. لكن من هنا لا يمكننا فهمه ، على أي حال ، ليس دائمًا. قصة ما حدث لي أثناء إقامتي في غيبوبة مليئة بأعمق معنى. لكن من الصعب التحدث عنها ، لأنها غريبة جدًا على أفكارنا المعتادة. لا أستطيع أن أصرخ حوله للعالم كله. ومع ذلك ، فإن استنتاجاتي تستند إلى التحليل الطبي ومعرفة المفاهيم الأكثر تقدمًا في علم الدماغ والوعي. أدركت الحقيقة وراء رحلتي ، أدركت أنه كان عليّ ببساطة أن أتحدث عنها. أصبح القيام بذلك بطريقة كريمة مهمتي الرئيسية.

هذا لا يعني أنني تركت الأنشطة العلمية والعملية لجراح الأعصاب. هذا فقط الآن ، عندما أتشرف بفهم أن حياتنا لا تنتهي بموت الجسد والدماغ ، أعتبر ذلك واجبي ، دعوتي لإخبار الناس بما رأيته خارج جسدي وهذا العالم. يبدو لي أنه من المهم بشكل خاص القيام بذلك لأولئك الذين سمعوا قصصًا عن حالات مثل حالتي ويودون تصديقها ، لكن هناك شيئًا ما يمنع هؤلاء الأشخاص من قبولها تمامًا على أساس الإيمان.

إن كتابي والرسالة الروحية الواردة فيه موجهة إليهم في المقام الأول. قصتي مهمة للغاية وحقيقية تمامًا.

لينشبورغ ، فيرجينيا

استيقظت وفتحت عيني. في عتمة غرفة النوم ، ألقيت نظرة على الأرقام الحمراء للساعة الرقمية - 4:30 صباحًا - أي قبل الاستيقاظ بساعة ، نظرًا لأن لديّ مسافة عشر ساعات بالسيارة من منزلنا في لينشبورغ مكان عملي - المؤسسة المتخصصة لجراحة الموجات فوق الصوتية في شارلوتسفيل. استمرت زوجة هولي في النوم بهدوء.

عملت لمدة عشرين عامًا كجراح أعصاب في مدينة بوسطن الكبيرة ، لكن في عام 2006 انتقلت مع العائلة بأكملها إلى الجزء الجبلي من فرجينيا. التقيت أنا وهولي في أكتوبر 1977 ، بعد عامين من تخرجنا من الكلية في نفس الوقت. كانت تستعد للحصول على درجة الماجستير في الفنون الجميلة ، كنت في كلية الطب. لقد واعدت زميلتي السابقة في السكن فيك عدة مرات. بمجرد أن أحضرها ليقدمها لنا ، ربما أراد التباهي. أثناء مغادرتهم ، دعوت هولي للحضور في أي وقت ، مضيفًا أنه لا يجب أن تكون مع فيك.

في أول موعد حقيقي لنا ، سافرنا إلى حفلة في شارلوت بولاية نورث كارولينا ، على بعد ساعتين ونصف بالسيارة هناك والعودة. كانت هولي مصابة بالتهاب الحنجرة ، لذلك قمت بمعظم الحديث أثناء الرحلة. تزوجنا في يونيو 1980 في كنيسة سانت توماس الأسقفية في وندسور بولاية نورث كارولينا ، وانتقلنا بعد ذلك بوقت قصير إلى دورهام ، حيث استأجرنا شقة في مبنى رويال أوكس ، منذ أن كنت زميلًا جراحيًا في جامعة ديوك.

كان منزلنا بعيدًا عن العائلة المالكة ، ولم ألاحظ أي شيء عن خشب البلوط أيضًا. كان لدينا القليل من المال ، لكننا كنا مشغولين للغاية - وسعداء جدًا - لدرجة أننا لم نهتم. في إحدى عطلاتنا الأولى ، التي حلّت في الربيع ، حمّلنا خيمة في السيارة وانطلقنا في رحلة على طول ساحل المحيط الأطلسي بولاية نورث كارولينا. في الربيع ، في تلك الأماكن ، يبدو أن أي براغيش عض غير مرئية ، ولم تكن الخيمة ملجأ موثوقًا به للغاية من جحافلها الهائلة. لكننا ما زلنا نمرح وممتع. ذات يوم ، أثناء الإبحار قبالة جزيرة أوكراكوك ، ابتكرت طريقة لالتقاط السرطانات الزرقاء التي كانت تهرب بسرعة ، خائفة من قدمي. أخذنا كيسًا كبيرًا من السرطانات إلى Pony Island Motel حيث كان أصدقاؤنا يقيمون وشووهم. كان هناك ما يكفي من الطعام للجميع. على الرغم من التقشف ، سرعان ما اكتشفنا أن الأموال كانت تنفد. خلال هذا الوقت كنا نزور أصدقائنا المقربين بيل وباتي ويلسون ودعونا للعب البنغو. ذهب بيل إلى النادي يوم الخميس من كل صيف لمدة عشر سنوات ، لكنه لم يفز أبدًا. ولعبت هولي لأول مرة. نسميها الحظ الصاعد أو العناية الإلهية ، لكنها ربحت مائتي دولار ، وهو ما يعادل ألفي دولار بالنسبة لنا. سمح لنا هذا المال بمواصلة الرحلة.

في عام 1980 ، حصلت على MD وحصلت هولي على شهادتها وذهبت للعمل كفنانة ومدرسة. في عام 1981 ، أجريت أول عملية جراحية للدماغ منفردة في ديوك. وُلد طفلنا الأول ، إبين الرابع ، في عام 1987 في مستشفى الأميرة ماري للولادة في نيوكاسل أبون تاين في شمال انجلتراحيث انخرطت في الدراسات العليا في مشاكل الدورة الدموية الدماغية. والابن الأصغر بوند - عام 1988 في مستشفى بريجهام للنساء في بوسطن.

أتذكر باعتزاز السنوات الخمس عشرة التي عملت فيها في كلية الطب بجامعة هارفارد ومستشفى بريغهام للنساء. تقدر عائلتنا بشكل عام الوقت الذي عشناه في منطقة بوسطن الكبرى. لكن في عام 2005 ، قررت أنا وهولي أن الوقت قد حان للعودة إلى الجنوب. أردنا أن نعيش بالقرب من والدينا ، ورأيت أيضًا هذه الخطوة كفرصة لأصبح أكثر استقلالية مما كنت عليه في جامعة هارفارد. وفي ربيع عام 2006 ، بدأنا حياة جديدةفي لينشبورغ ، وتقع في مرتفعات فرجينيا. لقد كانت حياة هادئة ومدروسة ، اعتدنا عليها أنا وهولي منذ الطفولة.

* * *

استلقيت بهدوء لبعض الوقت ، محاولًا معرفة ما الذي أيقظني. في اليوم السابق ، يوم الأحد ، كان الطقس نموذجيًا لخريف فيرجينيا - مشمسًا وواضحًا وباردًا. ذهبنا أنا وهولي وبوند البالغ من العمر عشر سنوات إلى حفلات شواء الجيران. في المساء تحدثنا عبر الهاتف مع إيبين (كان في العشرين من عمره بالفعل) ، والذي كان طالبًا جديدًا في جامعة ديلاوير. كان الإزعاج الصغير الوحيد في ذلك اليوم هو أننا جميعًا لم نتعافى بعد من عدوى الجهاز التنفسي الخفيفة التي التقطناها في مكان ما الأسبوع الماضي. بحلول المساء ، شعرت بألم في ظهري ، واكتسبت الدفء قليلاً في حمام دافئ ، وبعد ذلك بدا الألم قد هدأ. تساءلت إذا لم أستطع الاستيقاظ مبكرًا من حقيقة أن هذه العدوى المؤسفة لا تزال تجول بداخلي.

تحركت قليلاً ، وتطاير الألم في ظهري ، وكان أشد بكثير من الليلة السابقة. بالتأكيد ، شعر الفيروس بنفسه. كلما عدت إلى حواسي من النوم ، زاد الألم. لم أستطع النوم مرة أخرى ، وكان لا يزال هناك ساعة قبل مغادرتي للعمل ، لذلك قررت أن آخذ حمامًا دافئًا آخر. جلست ووضعت قدميّ على الأرض وقمت.

وعلى الفور أصابني الألم بضربة أخرى - شعرت بنبض خفيف مؤلم في قاعدة العمود الفقري. قررت عدم إيقاظ هولي ، مشيت ببطء في الردهة إلى الحمام ، واثقًا من أن الدفء سيجعلني على الفور أشعر بتحسن. ولكنني كنت مخطئا. كان الحوض نصف ممتلئ فقط ، وكنت أعرف بالفعل أنني قد ارتكبت خطأ. أصبح الألم سيئًا لدرجة أنني تساءلت عما إذا كان يجب علي الاتصال بهولي لمساعدتي على الخروج من الحوض.

كم هذا سخيف! مدت يده وأمسكت بمنشفة كانت معلقة على شماعة فوقي مباشرة. عندما قمت بتحريكه بالقرب من الحائط حتى لا أمزق الحظيرة ، بدأت في سحب نفسي بعناية.

ومرة أخرى أصبت بألم شديد خنقته. بالتأكيد لم تكن الأنفلونزا. لكن ماذا بعد ذلك؟ وبطريقة ما خرجت من الحمام الزلق ، ارتديت رداء حمام تيري ، وبالكاد جررت نفسي إلى غرفة النوم وسقطت على السرير. كان جسدي كله مبللًا بعرق بارد.

حتى أكثر من المرض ، لا يحب الأطباء أن يكونوا في دور المريض. تخيلت على الفور منزلاً مليئًا بأطباء الطوارئ ، والأسئلة القياسية ، ويتم إرسالها إلى المستشفى ، والأوراق ... اعتقدت أنني سأتحسن قريبًا وأندم على أننا اتصلنا بسيارة إسعاف.

قلت: "لا تقلق ، لا بأس". أنا أتألم الآن ، لكن يجب أن يتحسن قريبًا. من الأفضل أن تساعد بوند في الاستعداد للمدرسة.

"أبين ، ما زلت أعتقد ..."

قاطعتها ، وأخفيت وجهي في الوسادة: "سيكون كل شيء على ما يرام". ما زلت لا أستطيع التحرك بسبب الألم. على محمل الجد ، لا تتصل. أنا لست مريضا. مجرد تشنج عضلي في أسفل ظهري وصداع.

تركني هولي على مضض ، ونزلت مع بوند ، وأطعمته الإفطار ، ثم أرسلتني إلى محطة الحافلات حيث نقلت حافلة المدرسة الأولاد. عندما كان بوند يغادر المنزل ، اعتقدت فجأة أنه إذا كان لدي شيء خطير وما زلت في المستشفى ، فلن أراه اليوم. جمعت كل قوتي وصرخت:

"بوند ، حظ سعيد في مدرستك!"

عندما صعدت زوجتي إلى غرفة النوم لترى كيف كنت أشعر ، كنت فاقدًا للوعي. اعتقدت أنني قد نمت ، تركتني لأرتاح ، ونزلت واتصلت بأحد زملائي ، على أمل أن تعرف منه ما كان يمكن أن يحدث لي.

بعد ساعتين ، اعتقدت هولي أنني حصلت على قسط كافٍ من الراحة وذهبت إلي مرة أخرى. عند فتح باب غرفة النوم ، رأت أنني مستلقية في نفس الوضع ، لكنها عندما اقتربت ، لاحظت أن جسدي لم يكن مسترخيًا ، كالعادة في المنام ، ولكن تمدد بشدة. شغلت الضوء ورأت أنني كنت أرتجف مع تقلص قوي ، وكان فكي السفلي بارزًا بشكل غير طبيعي ، وعيناي مفتوحتان للخلف بحيث كان البيض فقط مرئيين.

"أبين ، قل شيئًا!" صرخت.

لم أجب واتصلت برقم 911. وصلت سيارة الإسعاف إلى هناك في غضون عشر دقائق. تم نقلي بسرعة إلى سيارة وتم نقلي إلى مستشفى Lynchburg العام.

لو كنت واعية ، لكنت شرحت لهولي بالضبط ما عانيت منه خلال تلك الدقائق الرهيبة بينما كانت تنتظر سيارة إسعاف. لقد كانت نوبة صرع ، لا شك أنها كانت ناجمة عن تأثير قوي بشكل لا يصدق على الدماغ. لكن من الواضح أنني لم أستطع فعل ذلك.

في الأيام السبعة التالية ، لم تر زوجتي وأقاربي سوى جسدي الساكن. ما حدث حولي ، لا بد لي من إعادة البناء من قصص الآخرين. أثناء الغيبوبة ، ماتت روحي وروحي - أطلق عليها ما تشاء ، ذلك الجزء من شخصيتي التي تجعلني إنسانًا.

مقدمة

يجب على الإنسان أن يرى الأشياء كما هي ، وليس كما يريد أن يراها.

ألبرت أينشتاين (1879-1955)

على الرغم من أنني توقفت عن القفز في عام 1976 ، إلا أنني ظللت أحلم بهيجة وحيوية للغاية بشأن القفز بالمظلات.

"ثلاثة ، اثنان ، واحد ... مارس!"

لكن لم يكن عليّ ذلك.

هي التي جعلتني ، الصبي ، أسرع في السماء. هذا ليس فقط الجانب الأكثر تطورًا وحكمة في شخصيتنا ، ولكنه أيضًا الجانب الأعمق والأعمق. ومع ذلك ، بالنسبة لمعظم حياتي البالغة ، لم أكن أؤمن بهذا.

ومع ذلك ، أعتقد الآن ، ومن القصة الإضافية ستفهم السبب.

* * *

مهنتي هي جراح أعصاب.

إن كتابي والرسالة الروحية الواردة فيه موجهة إليهم في المقام الأول. قصتي مهمة للغاية وحقيقية تمامًا.

الفصل 1
الم

لينشبورغ ، فيرجينيا

في أول موعد حقيقي لنا ، سافرنا إلى حفلة في شارلوت بولاية نورث كارولينا ، على بعد ساعتين ونصف بالسيارة هناك والعودة. كانت هولي مصابة بالتهاب الحنجرة ، لذلك قمت بمعظم الحديث أثناء الرحلة. تزوجنا في يونيو 1980 في كنيسة القديس توماس الأسقفية في وندسور بولاية نورث كارولينا ، وانتقلنا بعد ذلك بوقت قصير إلى دورهام ، حيث استأجرنا شقة في مبنى رويال أوكس. 1
رويال أوكس - رويال أوكس (إنجليزي).

منذ أن تدربت في الجراحة في جامعة ديوك.

في عام 1980 ، حصلت على MD وحصلت هولي على شهادتها وذهبت للعمل كفنانة ومدرسة. في عام 1981 ، أجريت أول عملية جراحية للدماغ منفردة في ديوك. وُلد طفلنا الأول ، إبين الرابع ، في عام 1987 في مستشفى الأميرة ماري للولادة في نيوكاسل أبون تاين في شمال إنجلترا ، حيث أجريت دراسات عليا في أمراض الأوعية الدموية الدماغية. والابن الأصغر بوند - عام 1988 في مستشفى بريجهام للنساء في بوسطن.

شارك الدكتور إيبين ألكساندر ، جراح أعصاب يتمتع بخبرة 25 عامًا ، وأستاذًا في كلية الطب بجامعة هارفارد وغيرها من الجامعات الأمريكية الكبرى ، القراء انطباعاته عن رحلته إلى العالم الآخر.

هذه الحالة فريدة حقًا. أصيب بنوع حاد من التهاب السحايا الجرثومي ، وتعافى لسبب غير مفهوم من غيبوبة استمرت سبعة أيام. طبيب ذو تعليم عالٍ يتمتع بخبرة عملية واسعة ، والذي لم يكن يؤمن في السابق بالحياة الآخرة فحسب ، بل لم يسمح أيضًا بالتفكير فيها ، وقد اختبر نقل "أنا" الخاص به إلى العوالم العليا وواجه هناك مثل هذه الظواهر والإيحاءات المذهلة أنه ، بالعودة إلى الحياة الأرضية ، اعتبر أنه من واجبه كعالم ومعالج أن يخبر العالم كله عنها.

في 10 نوفمبر 2008 ، كنتيجة لمرض نادر للغاية ، دخلت في غيبوبة لمدة سبعة أيام كاملة. طوال هذا الوقت ، قشرتي المخية الحديثة - القشرة الجديدة ، أي الطبقة العليا من نصفي الكرة المخية ، والتي ، في جوهرها ، تجعلنا بشرًا - تم إيقافها ، ولم تعمل ، ولم تكن موجودة عمليًا.

أثناء الغيبوبة ، لم يعمل عقلي بشكل خاطئ ، ولم يعمل على الإطلاق. أعتقد الآن أن الدماغ غير العامل تمامًا هو الذي أدى إلى عمق وشدة تجربة الاقتراب من الموت (ACD) التي مررت بها أثناء غيبتي. تأتي معظم القصص حول ACS من الأشخاص الذين عانوا من سكتة قلبية مؤقتة. في هذه الحالات ، تغلق القشرة المخية الحديثة أيضًا مؤقتًا ، لكنها لا تتعرض لضرر دائم - في حالة استعادة الدم المؤكسج للدماغ بعد مرور أربع دقائق على الأقل باستخدام الإنعاش القلبي الرئوي أو بسبب الاستعادة التلقائية لنشاط القلب . لكن في حالتي ، لم تظهر القشرة المخية الحديثة أي علامات على الحياة! لقد واجهت واقع عالم من الوعي كان موجودًا بشكل مستقل تمامًا عن عقلي النائم.

كان العالم الذي وجدت فيه نفسي حقيقيًا - حقيقي جدًا لدرجة أنه بالمقارنة مع هذا العالم ، فإن الحياة التي نحياها هنا والآن هي شبحية تمامًا. ومع ذلك ، هذا لا يعني أنني لا أقدر حياتي الحالية. على العكس من ذلك ، أنا أقدر ذلك أكثر من ذي قبل. لأنني الآن فهمت معناها الحقيقي.

ظلام ، لكن ظلام ظاهر - كأنك منغمس في الوحل ، لكنك ترى من خلاله. نعم ، ربما يكون هذا الظلام أفضل من الطين السميك الشبيه بالهلام. شفافة ، لكنها غائمة ، غامضة ، خانقة وخانقة.

وعي ، لكن بدون ذاكرة وبدون إحساس بالذات - مثل الحلم ، عندما تفهم ما يحدث من حولك ، لكنك لا تعرف من أنت.

وصوت آخر: جلجل إيقاعي منخفض ، بعيد ولكنه قوي بما يكفي ليشعر بكل نبضة. نبض القلب؟ نعم ، على ما يبدو ، لكن الصوت أكثر صمًا ، وأكثر ميكانيكية - إنه يذكر بصوت المعدن على المعدن ، كما لو كان حدادًا تحت الأرض يضرب سندانًا بمطرقة: الضربات قوية جدًا لدرجة أنها تسبب اهتزازًا في الأرض أو الأوساخ أو بعض المواد غير المفهومة التي كنت فيها.

لم يكن لدي جسد - على الأقل لم أشعر به. أنا فقط ... كنت هناك ، في هذا الظلام النابض إيقاعيًا. في ذلك الوقت ، يمكنني أن أسميها الظلمة البدائية. لكن بعد ذلك لم أعرف هذه الكلمات. في الحقيقة ، لم أكن أعرف الكلمات على الإطلاق. جاءت الكلمات المستخدمة هنا بعد ذلك بكثير ، عندما عدت إلى هذا العالم وكتبت ذكرياتي. اللغة والعواطف والقدرة على التفكير - كل هذا فقد ، كما لو كنت قد أُلقيت بعيدًا ، إلى نقطة البداية في أصل الحياة ، عندما ظهرت بالفعل بكتيريا بدائية ، والتي استولت بطريقة غير معروفة على عقلي و شل عملها.

منذ متى وأنا في هذا العالم؟ ليس لدي فكره. يكاد يكون من المستحيل وصف الشعور الذي تشعر به عندما تصل إلى مكان لا يوجد فيه إحساس بالوقت. عندما وصلت إلى هناك لاحقًا ، أدركت أنني (مهما كان هذا "أنا") كنت دائمًا وسأكون هناك.

لم يكن لدي مانع. ولماذا أمانع إذا كان هذا الوجود هو الوحيد الذي أعرفه؟ لا أتذكر أي شيء أفضل ، لم أكن مهتمًا جدًا بالمكان الذي أكون فيه بالضبط. أتذكر أنني تساءلت عما إذا كنت سأعيش أم لا ، لكن اللامبالاة بالنتيجة زادت فقط من شعوري بالضعف. لم أكن أعرف مبادئ العالم الذي كنت فيه ، لكنني لم أكن في عجلة من أمري لتعلمها. من يهتم؟

لا أستطيع أن أقول بالضبط متى بدأت ، لكن في مرحلة ما أدركت بعض الأشياء من حولي. لقد بدوا مثل جذور النباتات والأوعية الدموية في رحم قذر ضخم بشكل لا يصدق. متوهجًا بضوء أحمر موحل ، امتدوا من مكان بعيد في مكان ما في الأسفل. يمكنني الآن مقارنة هذا بكيفية تمكن الخلد أو دودة الأرض ، في أعماق الأرض ، بطريقة ما من رؤية الجذور المتشابكة للأعشاب والأشجار من حوله.

لهذا السبب ، عندما تذكرت هذا المكان لاحقًا ، قررت أن أطلق عليه الموطن كما يراه الدودة (أو باختصار ، بلد الدودة). لفترة طويلة ، كنت أفترض أن صورة هذا المكان يمكن أن تكون مستوحاة من بعض الذكريات عن حالة ذهني ، والتي تعرضت للتو لهجوم من قبل بكتيريا خطيرة وعدوانية.

لكن كلما فكرت في هذا التفسير (أذكرك أنه تأخر كثيرًا) ، قل الشعور الذي رأيته فيه. لأنه - ما مدى صعوبة وصف كل هذا إذا لم تزر هذا المكان بنفسك! - عندما كنت هناك ، لم يكن وعيي غائمًا أو مشوهًا. كان الأمر بسيطا. محدود. لم أكن بشرًا هناك. لكنه لم يكن حيوانًا أيضًا. كنت كائنًا أبكر وأكثر بدائية من الحيوان أو الإنسان. كنت مجرد شرارة وحيدة من الوعي في مكان خالٍ من الأحمر والبني.

كلما طالت مدة بقائي هناك ، أصبحت أكثر انزعاجًا. في البداية ، كنت منغمسًا بعمق في هذا الظلام المرئي لدرجة أنني لم أشعر بالفرق بيني وبين هذه المادة الدنيئة والمألوفة التي تحيط بي. لكن تدريجياً ، أفسح الشعور بالانغماس العميق والخالد وغير المحدود المجال لشعور جديد: أنني في الحقيقة لم أكن جزءًا من هذا العالم السفلي على الإطلاق ، لكنني دخلت فيه بطريقة ما.

من هذا المقيت ، ظهرت كمامات الحيوانات الفظيعة مثل الفقاعات ، تعوي وتصرخ ، ثم تختفي. سمعت صوت هدير منخفض متقطع. في بعض الأحيان ، تحول هذا الهدير إلى ترانيم إيقاعية غامضة ، مخيفة ومألوفة بشكل غريب - كما لو أنني كنت أعرفها في وقت ما وقمت بتدوينها.

بما أنني لم أتذكر وجودي السابق ، بدت إقامتي في هذا البلد بلا نهاية. كم من الوقت قضيت هناك؟ شهور؟ أعوام؟ خلود؟ بطريقة أو بأخرى ، جاءت اللحظة التي جرف فيها الرعب المخيف إهمالي السابق اللامبالي. كلما شعرت بنفسي بشكل أكثر وضوحًا - كشيء منعزل عن البرد والرطوبة والظلام المحيط بي - بدا لي الأمر الأكثر إثارة للاشمئزاز والرعب للحيوان الذي يخرج من هذا الظلام. صارت الضربات الثابتة ، التي كانت مكتومة بالمسافة ، أكثر حدة وأعلى صوتًا ، مشابهًا لإيقاع العمل لبعض الجيوش العمالية تحت الأرض ، الذين يؤدون عملاً رتيبًا لا نهاية له ولا يطاق. أصبحت الحركة من حولي أكثر وضوحًا وملموسة ، كما لو كانت الثعابين أو غيرها من المخلوقات الشبيهة بالديدان تشق طريقها أمامي في مجموعة كثيفة ، وأحيانًا تلمسني بجلد ناعم أو مثل أشواك القنفذ.

ثم شممت رائحة كريهة تختلط برائحة البراز والدم والقيء. بعبارة أخرى ، رائحة أصل بيولوجي ، لكن رائحة ميت ، ليست رائحة كائن حي. مع تفاقم وعيي أكثر فأكثر ، استولى علي الخوف والرعب والذعر أكثر فأكثر. لم أكن أعرف من أو ما كنت ، لكن هذا المكان كان مقرفًا وغريبًا بالنسبة لي. كان من الضروري الخروج من هناك.

قبل أن يتاح لي الوقت لطرح هذا السؤال ، ظهر شيء جديد من أعلى من الظلام: لم يكن الجو باردًا ، ولا ميتًا ، ولا مظلماً ، ولكنه كان النقيض التام لكل هذه الصفات. حتى لو أمضيت بقية أيامي في هذا الأمر ، فلن أتمكن من إنصاف الكيان الذي يقترب مني الآن ، بل وحتى وصف كم كان جميلًا جزئيًا.

لكني واصلت المحاولة.

ظهر شيء في الظلام.

تدور ببطء ، وأصدرت أنحف أشعة من الضوء الذهبي-الأبيض ، وبدأ الظلام المحيط بي بالتدريج ينقسم ويتفكك.

ثم سمعت صوتًا جديدًا: الصوت الحي للموسيقى الجميلة المشبعة بثراء النغمات والظلال. عندما نزل هذا الضوء الأبيض الصافي عليّ ، ارتفعت صوت الموسيقى وألغيت الضجيج الرتيب الذي بدا أنه الشيء الوحيد الذي سمعته هنا إلى الأبد.

اقترب الضوء أكثر فأكثر ، كما لو كان يدور حول مركز غير مرئي وينتشر حول خصلات وخيوط من إشعاع أبيض نقي ، والتي رأيتها بوضوح الآن متلألئة بالذهب.

ثم ظهر شيء آخر في وسط الإشراق. لقد أرهقت عقلي ، وحاولت قصارى جهدي لمعرفة ما كان عليه.

فتحة! الآن لم أنظر إلى التوهج الذي يدور ببطء ، ولكن من خلاله. بمجرد أن أدركت ذلك ، بدأت في الصعود بسرعة.

كانت هناك صافرة تذكرنا بصافرة الريح ، وفي لحظة طرت إلى هذه الحفرة ووجدت نفسي في عالم مختلف تمامًا. لم أر أبدًا شيئًا أكثر غرابة وفي نفس الوقت أكثر جمالًا.

مشع ، مرتجف ، مليء بالحياة ، مذهل ، يسبب بهجة نكران الذات. يمكنني تجميع التعريفات إلى ما لا نهاية لوصف شكل هذا العالم ، ولكن ببساطة لا يوجد ما يكفي منها في لغتنا. شعرت وكأنني ولدت للتو. لا تولد من جديد ولا تولد من جديد ، ولكن أول مولود.

كانت تحتي منطقة مغطاة بنباتات كثيفة وفيرة تشبه الأرض. كانت الأرض ، لكنها لم تكن كذلك في نفس الوقت. يمكن مقارنة الشعور بذلك ، كما لو أن والديك أوصاك إلى مكان ما كنت تعيش فيه لعدة سنوات في مرحلة الطفولة المبكرة. أنت لا تعرف هذا المكان. على الأقل هذا ما تعتقده. لكن ، بالنظر حولك ، تشعر كيف يجذبك شيء ما ، وتفهم أن ذاكرة هذا المكان مخزنة في أعماق روحك ، تتذكرها وتفرح بأنك هنا مرة أخرى.

كنت أطير فوق الغابات والحقول والأنهار والشلالات ، من وقت لآخر ألاحظ الناس في الأسفل ويلعبون الأطفال بمرح. كان الناس يغنون ويرقصون ، وأحيانًا كنت أرى كلابًا بجانبهم ، كانوا أيضًا يركضون ويقفزون بسعادة. كان الناس يرتدون ملابس بسيطة ولكنها جميلة ، وبدا لي أن ألوان هذه الملابس كانت دافئة ومشرقة مثل العشب والزهور المنتشرة في المنطقة بأكملها.

عالم شبحي جميل لا يصدق.

لكن هذا العالم فقط لم يكن شبحيًا. على الرغم من أنني لم أكن أعرف مكاني وحتى من أكون ، شعرت باليقين المطلق في شيء واحد: العالم الذي وجدت نفسي فيه فجأة كان حقيقيًا تمامًا وحقيقيًا.

لا أستطيع أن أقول بالضبط كم من الوقت سافرت. (يختلف الوقت في هذا المكان عن الوقت الخطي البسيط الموجود على الأرض ، ولا أمل في محاولة نقله بوضوح.) لكن في مرحلة ما أدركت أنني لست وحدي في السماء.

كانت بجواري فتاة جميلة ذات عظام وجنتين عاليتين وعيون زرقاء داكنة. كانت ترتدي نفس الفستان البسيط والفضفاض الذي كان يرتديه الأشخاص أدناه. كان وجهها الجميل محاطًا بشعر بني ذهبي. كنا نطير في الهواء على متن طائرة ما ، مطلية بنمط معقد ، تتألق بألوان زاهية لا توصف - كانت جناح فراشة. بشكل عام ، ترفرف الملايين من الفراشات حولنا - شكلوا موجات واسعة اصطدمت بالمروج الخضراء ثم ارتفعت مرة أخرى. تماسكت الفراشات معًا وبدت وكأنها نهر نابض بالحياة من الزهور تتدفق في الهواء. لقد ارتفعنا ببطء في الارتفاع ، والمروج المزهرة والغابات الخضراء تطفو تحتنا ، وعندما نزلنا إليها ، انفتحت البراعم على الأغصان. كان الفستان الذي ارتدته الفتاة بسيطًا ، لكن ألوانه - الأزرق الفاتح والنيلي والبرتقالي الفاتح والخوخ الرقيق - أدت إلى نفس المزاج البهيج والبهيج للمنطقة بأكملها. نظرت الفتاة إلي. لقد ألقت نظرة ، إذا رأيتها لبضع ثوانٍ فقط ، تعطي معنى لحياتك بأكملها حتى اللحظة الحالية ، بغض النظر عما حدث فيها من قبل. لم تكن هذه النظرة رومانسية أو ودية فقط. بطريقة ما غامضة ، شيء ما فاق بما لا يقاس كل أنواع الحب المألوفة لنا في عالمنا الفاني. كان يشع في نفس الوقت جميع أنواع الحب الأرضي - الأم ، الأخت ، الزوجية ، الابنة ، الود - وفي نفس الوقت كان الحب أعمق بلا حدود وأكثر عفة.

تحدثت الفتاة معي بدون كلام. اخترقتني أفكارها مثل تيار الهواء ، وفهمت على الفور صدقها وصدقها. كنت أعرف هذا تمامًا كما علمت أن العالم من حولي كان حقيقيًا ، وليس خياليًا على الإطلاق ، بعيد المنال وعابرًا.

يمكن تقسيم كل شيء "قيل" إلى ثلاثة أجزاء ، وترجمته إلى لغتنا الأرضية ، وأود أن أعبر عن معناه تقريبًا في الجمل التالية:

"أنت محبوب ومحمي إلى الأبد."

"ليس لديك شيئا لتخافه."

"لا يوجد شيء خاطئ يمكن أن تفعله".

من هذه الرسالة ، شعرت براحة لا تصدق. كان الأمر كما لو أنني تلقيت قائمة بقواعد اللعبة التي لعبتها طوال حياتي دون أن أفهمها تمامًا.

سنعرض لكم هنا الكثير من الأشياء الشيقة - قالت الفتاة ، لا تلجأ إلى الكلمات ، بل ترسل إلي معناها مباشرة. ولكن بعد ذلك ستعود.

لدي سؤال واحد فقط لهذا:

الى اين العودة؟

تذكر من يتحدث معك الآن. صدقني أنا لا أعاني من الخرف والعاطفية المفرطة. أعرف كيف يبدو الموت. أعرف الطبيعة البشرية ، وعلى الرغم من أنني لست ماديًا ، فأنا متخصص لائق إلى حد ما في مجال عملي. أنا قادر على التمييز بين الخيال والواقع ، وأنا أعلم أن التجربة التي أحاول أن أنقلها إليكم الآن ، مع ذلك ، بشكل غامض ومشوش إلى حد ما ، لم تكن خاصة فحسب ، بل كانت أيضًا التجربة الأكثر واقعية في حياتي.

في غضون ذلك ، كنت في السحب. غيوم ضخمة ، مورقة ، بيضاء وردية تبرز بشكل مشرق مقابل السماء الزرقاء الداكنة.

فوق الغيوم ، في ارتفاع سماوي لا يُصدق ، انزلقت كائنات على شكل كرات شفافة متلألئة ، تاركة وراءها آثارًا مثل قطار طويل.

طيور؟ الملائكة؟ هذه الكلمات تتبادر إلى ذهني الآن وأنا أكتب ذكرياتي. ومع ذلك ، لا توجد كلمة واحدة من لغتنا الأرضية يمكنها نقل الفكرة الصحيحة عن هذه المخلوقات ، فقد كانت مختلفة تمامًا عن كل ما أعرفه. لقد كانوا كائنات أكثر كمالا وأعلى.

من أعلى جاءت أصوات متدحرجة ورنانة ، تذكرنا بالغناء الكورالي ، وتساءلت إذا كانت هذه المخلوقات المجنحة تصنعها. بعد التفكير في هذه الظاهرة لاحقًا ، اقترحت أن فرحة هذه المخلوقات التي تحلق في المرتفعات السماوية كانت عظيمة جدًا لدرجة أنه كان ينبغي عليهم إصدار هذه الأصوات - إذا لم يعبروا عن فرحتهم بهذه الطريقة ، فلن يتمكنوا ببساطة من احتوائها. كانت الأصوات ملموسة وملموسة تقريبًا ، مثل قطرات المطر على جلدك.

في هذا المكان الذي وجدت فيه نفسي الآن ، لم يكن السمع والبصر موجودين منفصلين. سمعت الجمال المرئي لتلك المخلوقات الفضية البراقة أعلاه ورأيت الكمال الرائع والمثير لأغانيهم المبهجة. يبدو أنه كان من المستحيل هنا ببساطة إدراك أي شيء بالسمع والبصر دون الاندماج معه بطريقة غامضة.

وأؤكد مرة أخرى أنه الآن ، إذا نظرنا إلى الوراء ، أود أن أقول إنه في هذا العالم كان من المستحيل حقًا النظر إلى أي شيء ، لأن حرف الجر "on" يشير إلى نظرة من الخارج ، مسافة من موضوع الملاحظة ، والتي لم يكن هناك. كان كل شيء مميزًا تمامًا ولكنه جزء من شيء آخر ، مثل دوامة في نسج بساط فارسي ملون ، أو ضربة صغيرة في نمط جناح الفراشة.

كان هناك نسيم دافئ يموج بلطف أوراق الأشجار في يوم صيفي جميل وهو منعش ولذيذ. النسيم الالهي.

بدأت أتساءل عقليًا عن هذا النسيم - والكائن الإلهي الذي شعرت به كان وراء كل ذلك أو كان بداخله.

"اين يوجد ذلك المكان؟"

"لماذا انا هنا؟"

في كل مرة أطرح فيها سؤالاً بصمت ، كان يتم الرد عليه على الفور في شكل ومضات من الضوء واللون والحب والجمال تموج من خلالي. وإليك ما هو مهم: هذه الانفجارات لم تطغى على أسئلتي بامتصاصها. أجابوهما ولكن بدون كلام. لقد أدركت إجابات الأفكار هذه بشكل مباشر ، مع كوني بالكامل. لكنهم كانوا مختلفين عن أفكارنا الأرضية. كانت هذه الأفكار ملموسة - أكثر سخونة من النار وأكثر رطوبة من الماء - وتم نقلها إلي في لحظة ، وأدركتها بنفس السرعة والجهد. على الأرض ، استغرق الأمر مني سنوات لفهمهم.

واصلت المضي قدمًا ووجدت نفسي في فراغ لا حدود له ، مظلم تمامًا ، ولكن في نفس الوقت مرتاح ومسالم بشكل مدهش.

في ظلام دامس ، كان مليئًا بالضوء ، يشع من كرة مشعة ، شعرت بوجودها في مكان قريب. كانت الكرة حية وملموسة تقريبًا مثل غناء الكائنات الملائكية. موقفي يشبه بشكل غريب موقف جنين في الرحم. للجنين في الرحم شريك صامت ، المشيمة ، التي تغذيه وتتوسط علاقته مع الأم الحاضرة في كل مكان والتي لا تزال غير مرئية. في هذه الحالة ، كانت الأم هي الله ، الخالق ، البداية الإلهية - أطلق عليها ما تريد ، الكائن الأسمى الذي خلق الكون وكل ما هو موجود فيه. كان هذا الكائن قريبًا جدًا لدرجة أنني شعرت بنفسي مندمجة معه. وفي الوقت نفسه ، شعرت به كشيء واسع وشامل ، رأيت كم أنا غير مهم وصغير مقارنة به. في ما يلي ، غالبًا ما أستخدم كلمة "أوم" وليس الضمائر "هو" أو "هي" أو "هي" للإشارة إلى الله ، والله ، ويهوه ، وبراهما ، وفيشنو ، والخالق والمبدأ الإلهي. أوم - لذلك دعوت الله في ملاحظاتي الأولية بعد الغيبوبة ؛ "أوم" هي كلمة في ذاكرتي كانت مرتبطة بالله. إن أوم كلي العلم والقادر والمحب دون قيد أو شرط ليس له جنس ، ولا يمكن لأي لقب أن ينقل جوهره.

كان الضخامة غير المفهومة التي تميزني عن أوم ، كما فهمت ، هي السبب في منح شار لي كرفيق. نظرًا لعدم تمكني من فهم الأمر تمامًا ، كنت متأكدًا من أن شار عمل "مترجمًا" و "وسيطًا" بيني وبين هذا الكيان الاستثنائي الذي يحيط بي. كما لو أنني ولدت في عالم أكبر بما لا يقاس من عالمنا ، والكون نفسه كان رحمًا كونيًا عملاقًا ، والكرة (التي ظلت بطريقة ما مرتبطة بالفتاة على جناح الفراشة والتي كانت هي بالفعل) أرشدتني في هذه العملية.

ظللت أسأل وأحصل على إجابات. على الرغم من أن الإجابات لم تكن شفهية بالنسبة لي ، إلا أن "صوت" الكائن كان لطيفًا - وأتفهم ، قد يبدو هذا غريبًا - يعكس شخصيته. لقد فهمت الناس تمامًا وتمتلك صفاتهم المتأصلة ، ولكن على نطاق أوسع بما لا يقاس. لقد عرفتني جيدًا وكانت مليئة بالمشاعر التي ، في مخيلتي ، كانت مرتبطة دائمًا بالناس فقط: كان هناك ودية وتعاطفًا وتفهمًا وحزنًا وحتى السخرية والفكاهة.

بمساعدة الكرة ، أخبرني أوم أنه لا يوجد أكوان واحدة ، بل العديد من الأكوان غير المفهومة ، لكن كل منها يعتمد على الحب. الشر موجود في كل الأكوان ولكن بكميات قليلة. الشر ضروري ، لأنه بدونه يكون إظهار إرادة الشخص الحرة مستحيلًا ، وبدون الإرادة الحرة لا يمكن أن يكون هناك تطور - لا يمكن أن تكون هناك حركة إلى الأمام ، وبدون ذلك لا يمكننا أن نصبح ما يريده الله لنا.

بغض النظر عن مدى ظهور الشر المرعب والقادر في عالم مثل عالمنا ، في صورة العالم الكوني ، فإن الحب له قوة ساحقة ، وفي النهاية ينتصر.

لقد رأيت وفرة من أشكال الحياة في هذه الأكوان التي لا حصر لها ، بما في ذلك تلك التي كان عقلها أكثر تقدمًا من عقل الإنسان. لقد رأيت أن مقاييسهم تتجاوز بشكل لا يصدق مقاييس كوننا ، لكن الطريقة الوحيدة الممكنة لمعرفة هذه الكميات هي اختراق إحداها والشعور بها بنفسك. من مساحة أصغر ، لا يمكن فهمها أو فهمها. في هذه العوالم العليا ، هناك أيضًا أسباب وتأثيرات ، لكنها خارجة عن فهمنا الأرضي. يرتبط وقت ومساحة عالمنا الأرضي في العوالم العليا ببعضهما البعض من خلال اتصال لا ينفصل وغير مفهوم بالنسبة لنا. بعبارة أخرى ، هذه العوالم ليست غريبة تمامًا علينا ، لأنها جزء من الجوهر الإلهي الشامل نفسه. من العوالم العليا يمكن للمرء أن يصل إلى أي وقت ومكان في عالمنا.

سيستغرق الأمر حياتي كلها ، إن لم يكن أكثر ، لفهم ما تعلمته. لم يتم تدريس المعرفة التي أعطيت لي كما في درس التاريخ أو الرياضيات. لقد حدث تصورهم بشكل مباشر ، ولم يكونوا بحاجة إلى حفظها وحفظها. تم استيعاب المعرفة على الفور وإلى الأبد. لم يضيعوا ، كما هو الحال مع المعلومات العادية ، وما زلت أمتلك هذه المعرفة بالكامل - على عكس المعلومات التي تلقيتها في المدرسة.

لكن هذا لا يعني أنه يمكنني تطبيق هذه المعرفة بنفس السهولة. بعد كل شيء ، الآن ، بعد أن عدت إلى عالمنا ، عليّ أن أمررهم عبر عقلي المادي بقدراته المحدودة. لكنهم يبقون معي ، أشعر بعدم قابليتهم للتصرف. بالنسبة لشخص ، مثلي ، كان يراكم بجد المعرفة بالطريقة التقليدية طوال حياته ، فإن اكتشاف مثل هذا المستوى العالي من التعلم يوفر غذاءً للفكر على مر العصور.

شيء ما جذبني. ليس كما لو أن شخصًا ما أمسك بيده ، ولكن بشكل أضعف وأقل ملموسًا. يمكن مقارنتها بكيفية تغير الحالة المزاجية فورًا عندما تختفي الشمس خلف السحابة. كنت أعود طائرًا بعيدًا عن المركز. تم استبدال الظلام الأسود المتوهج بهدوء بالمناظر الطبيعية الخضراء للبوابة. نظرت إلى الأسفل ، رأيت الناس والأشجار والأنهار المتلألئة والشلالات وفوقي ، كانت كائنات مثل الملائكة لا تزال تحوم في السماء.

وكان رفيقي هناك أيضًا. كانت ، بالطبع ، هناك أثناء رحلتي إلى التركيز ، آخذة شكل كرة من الضوء. لكنها الآن اكتسبت صورة فتاة مرة أخرى. كانت ترتدي ملابسها الجميلة السابقة ، وعندما رأيتها ، شعرت بنفس الفرح الذي يشعر به طفل ضائع في مدينة أجنبية ضخمة عندما يرى فجأة وجها مألوفا.

سنعرض لك الكثير ، لكن بعد ذلك ستعود.

هذه الرسالة ، التي ألهمتني بلا كلمات عند مدخل الظلام الغامض للمركز ، أتذكر الآن. الآن فهمت بالفعل ما تعنيه كلمة "رجوع".

هذا هو بلد الدودة ، حيث بدأت ملحمتي.

ولكن هذه المرة كان مختلفا. عند النزول إلى الظلام القاتم ومعرفة ما هو فوقه بالفعل ، لم أشعر بأي قلق.

عندما هدأت الموسيقى الرائعة للبوابات ، تفسح المجال للنبضات النابضة في العالم السفلي ، أدركت بالسمع والبصر كل ظواهره. لذلك يرى شخص بالغ مكانًا عانى فيه من رعب لا يوصف ، لكنه الآن لم يعد خائفًا. الظلام الكئيب ، كمامات الحيوانات الناشئة والمختفية ، الجذور تنحدر من الأعلى ، متشابكة مثل الشرايين ، لم تعد مصدر إلهام للخوف ، لأنني فهمت - فهمت بدون كلمات - أنني لا أنتمي إلى هذا العالم ، لكنني ببساطة زرته.

لكن لماذا أنا هنا مرة أخرى؟

جاءت الإجابة على الفور وبصمت كما في العالم العلوي الساطع. كانت هذه المغامرة نوعًا من الرحلات ، نظرة عامة رائعة على الجانب الروحي غير المرئي للوجود. ومثل أي رحلة استكشافية جيدة ، فقد شملت جميع الطوابق والمستويات.

عندما عدت إلى العالم السفلي ، استمر التدفق الغريب للوقت هناك. يمكن تكوين فكرة خافتة بعيدة جدًا عن ذلك من خلال تذكر شعور الوقت في الحلم. في الواقع ، من الصعب جدًا في الحلم تحديد ما يحدث "قبل" وما يحدث "بعد". يمكنك أن تحلم وتعرف ما سيحدث بعد ذلك ، على الرغم من أنك لم تختبره بعد. إن "زمن" العالم السفلي هو شيء من هذا القبيل ، على الرغم من أنني يجب أن أؤكد أن ما حدث لي لا علاقة له بتشويش الأحلام الأرضية.

منذ متى وأنا في "الجحيم" هذه المرة؟ ليس لدي فكرة دقيقة - لا توجد طريقة لقياس هذه الفترة الزمنية. لكنني أعلم على وجه اليقين أنه بعد عودتي إلى العالم السفلي ، لم أستطع أن أفهم لفترة طويلة أنني أصبحت الآن قادرًا على توجيه اتجاه حركتي - أنني لم أعد أسيرًا في العالم السفلي. من خلال تركيز جهودي ، يمكنني العودة إلى العوالم العليا. في مرحلة ما في الأعماق المظلمة ، أردت حقًا إعادة Flowing Melody. بعد أن حاولت عدة مرات تذكر اللحن وكرة الضوء الدوارة التي تصدرها ، بدأت الموسيقى الجميلة تلعب في ذهني. اخترقت الأصوات الساحرة الظلمة الجيلاتينية ، وبدأت في الارتفاع.

لذلك اكتشفت أنه من أجل الانتقال إلى العالم العلوي ، يكفي فقط معرفة شيء ما والتفكير فيه.

تسببت فكرة Flowing Melody في ظهورها وتحقيق الرغبة في أن تكون في العالم الأعلى. كلما عرفت المزيد عن العالم الأعلى ، كان من الأسهل بالنسبة لي أن أكون هناك مرة أخرى. خلال الوقت الذي قضيته خارج الجسد ، طورت القدرة على التحرك بحرية ذهابًا وإيابًا ، من الظلمة الموحلة لأرض الدودة إلى وهج البوابة الزمردية وإلى الظلام الأسود لكن المشع للمركز. كم مرة قمت فيها بمثل هذه الحركات ، لا أستطيع أن أقول - مرة أخرى ، بسبب عدم التوافق في الإحساس بالوقت هناك وهنا ، على الأرض. لكن في كل مرة أصل إلى المركز ، كنت أتعمق أكثر من ذي قبل ، وتعلمت المزيد والمزيد - بدون كلمات - الترابط بين كل شيء في العوالم العليا.

هذا لا يعني أنني رأيت شيئًا مثل الكون كله ، يسافر من أرض الدودة إلى المركز. الأهم من ذلك ، في كل مرة أعود فيها إلى المركز ، تعلمت درسًا مهمًا للغاية - عدم فهم كل شيء موجود - لا المادي ، أي المرئي ، الجانبي ، ولا الروحي ، أي غير المرئي (وهو أكبر بما لا يقاس من المادي) ، ناهيك عن العدد اللامتناهي من الأكوان الأخرى الموجودة أو التي كانت موجودة في أي وقت مضى.

لكن كل هذا لم يكن مهمًا ، لأنني كنت أعرف بالفعل الحقيقة المهمة الوحيدة. المرة الأولى التي تلقيت فيها هذه المعرفة كانت من رفيق جميل على جناح فراشة في أول ظهور لي عند البوابة. هذه المعرفة نقلت إلي بثلاث عبارات صامتة:

"أنت محبوب ومحمي".

"ليس لديك شيئا لتخافه."

"لا يمكنك أن تفعل أي شيء خاطئ."

إذا عبرنا عنها في جملة واحدة ، نحصل على:

"أنت محبوب."

وإذا اختصرت هذه الجملة إلى كلمة واحدة ، فسيظهر بالطبع:

"حب".

لا شك أن الحب أساس كل شيء. ليس حبًا مجردًا ، لا يصدق ، شبحيًا ، بل الحب الأكثر اعتيادية ، والمألوف للجميع - نفس الحب الذي ننظر به إلى زوجتنا وأطفالنا وحتى إلى حيواناتنا الأليفة. هذا الحب في أنقى صوره وقوته ليس غيورًا ، وليس أنانيًا ، بل غير مشروط ومطلق. هذه هي الحقيقة الأكثر بدائية والتي لا يمكن فهمها والتي تعيش وتتنفس في قلب كل ما هو موجود وسيوجد. والشخص الذي لا يعرف هذا الحب ولا يضعه في كل أفعاله لا يستطيع حتى أن يفهم عن بعد من هو ولماذا يعيش.

قل ، ليس نهجًا علميًا جدًا؟ آسف ، لكني لا أتفق معك. لا شيء يمكن أن يقنعني أن هذه ليست فقط الحقيقة الوحيدة الأكثر أهمية في الكون بأسره ، ولكن أيضًا الحقيقة العلمية الأكثر أهمية.

منذ عدة سنوات ، كنت ألتقي وأتحدث مع أولئك الذين يدرسون أو مروا بأنفسهم بتجربة الاقتراب من الموت. وأنا أعلم أن مفهوم "الحب المطلق غير المشروط" شائع جدًا بينهم. كم عدد الأشخاص القادرين على فهم ما يعنيه هذا حقًا؟

لماذا يستخدم هذا المفهوم في كثير من الأحيان؟ لأن الكثير من الناس قد رأوا واختبروا ما أنا عليه الآن. لكن ، مثلي ، عند عودتهم إلى عالمنا الأرضي ، كانوا يفتقرون إلى الكلمات ، أي الكلمات ، للتعبير عن الشعور بأن الكلمات ببساطة لا تستطيع التعبير عنها. إنها مثل محاولة كتابة رواية باستخدام جزء فقط من الأبجدية.

تتمثل الصعوبة الرئيسية التي يواجهها معظم هؤلاء الأشخاص في عدم التكيف مرة أخرى مع قيود الوجود الأرضي - على الرغم من أن هذا صعب بدرجة كافية - ولكن من الصعب للغاية نقل ما هو الحب الذي يعرفونه حقًا ، في الطابق العلوي.

في أعماقنا ، نحن نعرف ذلك بالفعل. نظرًا لأن دوروثي من The Wizard of Oz يمكنها دائمًا العودة إلى المنزل ، فلدينا فرصة لإعادة الاتصال بهذا العالم المثالي. نحن ببساطة لا نتذكر هذا ، لأنه في مرحلة وجودنا المادي ، يقوم الدماغ بإخفاء العالم الكوني اللامحدود الذي ننتمي إليه ، مثل الضوء في الصباح شمس مشرقةتفوق النجوم. تخيل مدى محدودية فهمنا للكون إذا لم نشاهد سماء ليلية مليئة بالنجوم.

نحن نرى فقط ما يسمح لنا عقل الترشيح برؤيته. الدماغ - وخاصة نصف الكرة الأيسر ، المسؤول عن التفكير المنطقي والمهارات اللغوية ، وتوليد الحس السليم والشعور الواضح بالذات - هو عائق أمام المعرفة والخبرة العالية.

أنا متأكد من أننا الآن في لحظة حرجة من وجودنا. من الضروري استعادة الكثير من هذه المعرفة الأساسية المخفية عنا بينما نعيش على الأرض ، بينما يعمل دماغنا (بما في ذلك النصف المخي الأيسر التحليلي) بشكل كامل. العلم الذي كرست له سنوات عديدة من حياتي لا يتعارض مع ما تعلمته هناك. لكن الكثير من الناس ما زالوا لا يعتقدون ذلك ، لأن أعضاء المجتمع العلمي ، الذين أصبحوا رهائن لوجهة النظر المادية ، يصرون بعناد على أن العلم والروحانية لا يمكن أن يتعايشوا.

هم موهمون. هذا هو السبب في أنني أكتب هذا الكتاب. من الضروري إعلام الناس بحقيقة قديمة ولكنها مهمة للغاية. بالمقارنة مع ذلك ، فإن جميع الحلقات الأخرى من قصتي ثانوية - أعني لغز المرض ، وكيف احتفظت بالوعي في بُعد آخر خلال غيبوبة استمرت أسبوعًا ، وكيف تمكنت من التعافي واستعادة جميع وظائف المخ بالكامل.

في المرة الأولى التي وجدت فيها نفسي في أرض الدودة ، لم أدرك نفسي ، ولم أعرف من أنا ، وماذا كنت ، وحتى ما إذا كنت موجودًا على الإطلاق. أنا هناك - هذه نقطة صغيرة من الوعي في شيء لزج ، أسود وموحل يبدو أنه ليس له نهاية ولا بداية.

ومع ذلك ، أدركت نفسي لاحقًا ، فهمت أنني أنتمي إلى الله وأنه لا شيء - لا شيء على الإطلاق - يمكن أن يأخذها مني. الخوف (الخاطئ) من احتمال انفصالنا بطريقة ما عن الله هو سبب كل الخوف في الكون ، وعلاجهم - الذي تلقيته في البداية في البوابة وأخيراً في المركز - كان فهمًا واضحًا وواثقًا لا شيء ولا يمكن أن يفصلنا عن الله. هذه المعرفة - تظل الحقيقة المهمة الوحيدة التي تعلمتها على الإطلاق - سلبت أرض دودة الرعب وجعلت من الممكن رؤيتها على حقيقتها: ليست ممتعة للغاية ، ولكنها جزء ضروري من الكون.

كثيرون ، مثلي ، كانوا في العالم الأعلى ، لكن معظمهم ، بعد أن خرجوا من الجسد الأرضي ، تذكروا من هم. عرفوا اسمهم ولم ينسوا أنهم يعيشون على الأرض. أدركوا أن أقاربهم كانوا ينتظرون عودتهم. والتقى كثيرون آخرون بأصدقاء وأقارب متوفين هناك ، وتعرفوا عليهم على الفور.

قال الناجون من الموت السريري إنهم شاهدوا صوراً لحياتهم أمامهم ، ورأوا الأفعال الصالحة والسيئة التي ارتكبوها خلال حياتهم.

لم أختبر شيئًا كهذا ، وإذا قمت بتحليل كل هذه القصص ، يتضح أن حالة موتي السريري غير عادية. كنت مستقلاً تمامًا عن جسدي الأرضي وشخصيتي ، وهو ما يتعارض مع الظواهر النموذجية للموت السريري.

أدرك أن القول بأنني لا أعرف من أكون أو من أين أتيت هو أمر غريب بعض الشيء. بعد كل شيء ، كيف يمكنني التعرف على كل هذه الأشياء المعقدة والجميلة بشكل لا يصدق ، كيف يمكنني رؤية فتاة بجواري ، الأشجار المزهرة ، الشلالات والقرى ، وفي نفس الوقت لا أدرك أنني أنا ، أبين ألكساندر ، من اختبرت كل شيء هذه؟ كيف يمكنني أن أفهم كل هذا ، لكن لا أتذكر أنني كنت طبيبة وطبيبة على وجه الأرض ولدي زوجة وأطفال؟ رجل رأى الأشجار والأنهار والغيوم ليس لأول مرة في البوابة ، ولكن مرات عديدة منذ الطفولة نشأ في مكان خرساني ودنيوي للغاية ، في مدينة وينستون سالم بولاية نورث كارولينا.

أفضل تفسير يمكنني تقديمه هو أنني كنت في حالة فقدان ذاكرة جزئي ولكن حميد. أي أنني نسيت بعض الحقائق المهمة عن نفسي ، لكنني استفدت فقط من هذا النسيان الذي لم يدم طويلاً.

ماذا استفدت من حقيقة أنني نسيت نفسي الأرضية؟ سمح لي هذا باختراق العوالم التي تقع خارج عالمنا بشكل كامل وكامل ، وعدم القلق بشأن ما تخلف عنه. طوال فترة إقامتي في عوالم أخرى ، كنت روحًا ليس لديها ما أخسره. لم أشتاق إلى وطني ، ولم أحزن على الضالين. لقد أتيت من العدم وليس لدي ماضي ، لذلك أخذت الظروف التي وجدت نفسي فيها بهدوء تام - حتى أرض الدودة الكئيبة والمثيرة للاشمئزاز في الأصل.

ولأنني نسيت تمامًا هويتي الفانية ، فقد مُنحت حق الوصول الكامل إلى الروح الكونية الحقيقية ، التي أنا عليها حقًا ، مثلنا جميعًا. مرة أخرى ، سأقول إنه بمعنى ما ، يمكن مقارنة تجربتي بحلم تتذكر فيه شيئًا عن نفسك ، لكنك تنسى شيئًا ما تمامًا. ومع ذلك ، فإن هذا التشبيه صحيح جزئيًا فقط ، لأنني - لم أتعب أبدًا من التذكير - لم يكن كل من البوابة والمركز على الأقل خياليًا أو وهميًا ، ولكن على العكس من ذلك ، حقيقيان للغاية ، موجودان حقًا. يبدو أن افتقاري لذاكرة الحياة الأرضية أثناء إقامتي في العوالم العليا كان متعمدًا. بالضبط. في خطر المبالغة في تبسيط المشكلة ، سأقول: لقد سمح لي بالموت ، كما كان ، بشكل كامل وغير قابل للنقض وللتوغل في واقع آخر أعمق من معظم المرضى الذين خضعوا للموت السريري.

أثبتت قراءة الأدبيات الكثيرة عن تجربة الاقتراب من الموت أنها مهمة جدًا في فهم رحلتي أثناء الغيبوبة. لا أريد أن أبدو بطريقة ما خاصة وثقة بالنفس ، لكنني سأقول إن تجربتي كانت غريبة ومحددة حقًا ، وبفضلها الآن ، بعد ثلاث سنوات ، بعد قراءة جبال الأدب ، أعرف على وجه اليقين أن الاختراق في العوالم العليا هي عملية تدريجية وتتطلب تحرير الرجل من جميع المرفقات التي كانت لديه من قبل.

كان من السهل علي القيام بذلك ، لأنه لم يكن لدي أي ذكريات أرضية ، والمرة الوحيدة التي شعرت فيها بالألم والشوق كانت عندما اضطررت للعودة إلى الأرض ، حيث بدأت رحلتي.

يرى معظم العلماء المعاصرين أن الوعي البشري هو معلومات رقمية ، أي تقريبًا نفس نوع المعلومات التي يعالجها الكمبيوتر. في حين أن بعض هذه المعلومات - على سبيل المثال ، رؤية غروب الشمس الجميل ، والاستماع إلى سيمفونية جميلة ، وحتى الحب - قد تبدو خطيرة للغاية ومميزة بالنسبة لنا مقارنة بالقطع الأخرى التي لا تعد ولا تحصى المخزنة في أدمغتنا ، إلا أنها في الواقع مجرد وهم. من الناحية النوعية ، جميع الجسيمات هي نفسها. يشكل دماغنا واقعنا الخارجي من خلال معالجة المعلومات التي يتلقاها من حواسنا وتحويلها إلى سجادة رقمية غنية. لكن أحاسيسنا هي مجرد نموذج للواقع ، وليس الواقع نفسه. وهم.

بالطبع ، لقد التزمت أيضًا بوجهة النظر هذه. أتذكر ، في كلية الطب ، كان علي أن أسمع الحجج المؤيدة للرأي القائل بأن الوعي ليس سوى برنامج كمبيوتر معقد للغاية. جادل المتناظرون بأن عشرة مليارات خلية عصبية في الدماغ ، في حالة اليقظة المستمرة ، قادرة على توفير الوعي والذاكرة طوال حياة الشخص.

لفهم كيف يمكن للدماغ أن يمنع وصولنا إلى المعرفة حول العوالم العليا ، يجب أن نعترف - على الأقل من الناحية الافتراضية - أن الدماغ نفسه لا ينتج الوعي. هذا ، بالأحرى ، نوع من صمام الأمان أو الرافعة ، طوال مدة حياتنا الأرضية ، نحول الوعي العالي "غير المادي" ، الذي نمتلكه في العوالم غير المادية ، إلى وعي أدنى ، مع قدرات محدودة . هذا منطقي من وجهة نظر أرضية. طوال وقت اليقظة ، يعمل الدماغ بجد ، ويختار من تدفق المعلومات الحسية التي يحتاجها الشخص للوجود ، وبالتالي فإن فقدان الذاكرة الذي نحن عليه مؤقتًا فقط على الأرض يسمح لنا بالعيش بشكل أكثر فعالية "هنا والآن". تمنحنا الحياة المعتادة بالفعل الكثير من المعلومات التي يجب استيعابها واستخدامها لمصلحتنا الخاصة ، والذاكرة الثابتة للعوالم خارج الحياة الأرضية لن تؤدي إلا إلى إبطاء تطورنا. إذا كان لدينا الآن بالفعل كل المعلومات حول العالم الروحي ، فسيكون من الصعب علينا العيش على الأرض. هذا لا يعني أننا لا يجب أن نفكر فيه ، ولكن إذا كنا مدركين تمامًا لعظمته وضخامته ، فقد يؤثر ذلك سلبًا على سلوكنا في الحياة الأرضية. من وجهة نظر التصميم العظيم (وأنا الآن أعلم على وجه اليقين أن الكون هو تصميم رائع) ، لن يكون من المهم جدًا لشخص يتمتع بالإرادة الحرة أن يتخذ القرار الصحيح في مواجهة الشر والظلم إذا كان يعيش على الأرض ، سيتذكر كل سحر وروعة العالم الأعلى الذي ينتظره.

لماذا أنا متأكد من هذا؟ لسببين. أولاً ، تم عرض هذا لي (من قبل الكائنات التي علمتني عند البوابة وفي المركز). ثانيًا ، لقد جربتها حقًا. كوني خارج الجسد ، اكتسبت المعرفة حول طبيعة وبنية الكون ، وهو أمر يتجاوز فهمي. وقد تلقيتها بشكل أساسي لأنني ، لم أتذكر حياتي الأرضية ، كنت قادرًا على إدراك هذه المعرفة. الآن بعد أن عدت إلى الأرض وأدرك كوني جسديًا ، فإن بذور معرفة العوالم العليا هذه مخفية مرة أخرى عني. ومع ذلك ، أشعر بوجودهم. سوف تستغرق هذه البذور سنوات في العالم الأرضي لتنبت. بتعبير أدق ، سوف يستغرق مني سنوات لأفهم بعقلي المادي الفاني كل ما تعلمته بسهولة وبسرعة في عالم أعلى حيث لا يوجد دماغ. ومع ذلك ، أنا متأكد من أنني إذا عملت بجد ، فسيستمر الكشف عن المعرفة.

لا يكفي أن نقول إن هناك فجوة شاسعة بين فهمنا العلمي الحديث للكون والواقع الذي رأيته. ما زلت أحب الفيزياء وعلم الكونيات ، وأدرس كوننا الشاسع والرائع بنفس الاهتمام. لكن لدي الآن فكرة أكثر دقة عما تعنيه كلمة "واسعة" و "رائعة". الجانب المادي للكون هو ذرة من الغبار مقارنة بمكونه الروحي غير المرئي. في السابق ، أثناء المحادثات العلمية ، لم أستخدم كلمة "روحي" ، لكنني الآن أعتقد أنه لا ينبغي لنا بأي حال من الأحوال تجنب هذه الكلمة.

من خلال Luminous Focus ، حصلت على فكرة واضحة عما نسميه "الطاقة المظلمة" أو "المادة المظلمة" ، بالإضافة إلى مكونات أخرى أكثر روعة في الكون ، والتي سيوجه الناس إليها عقلهم الفضولي فقط بعد عدة قرون.

لكن هذا لا يعني أنني قادر على شرح أفكاري. وللمفارقة ، أنا نفسي ما زلت أحاول فهمهم. يمكن، أفضل طريقةلنقل جزء من تجربتي هو أن أقول إن لدي هاجسًا أنه في المستقبل سيتم الوصول إلى المزيد من المعرفة الأكثر أهمية والواسعة من قبل عدد كبير من الناس. الآن ، يمكن مقارنة محاولة أي تفسير بحقيقة أن الشمبانزي ، الذي تحول يومًا ما إلى رجل وتمكن من الوصول إلى جميع عجائب المعرفة البشرية ، ثم عاد إلى أقاربه ، أراد أن يخبرهم بما يعنيه ذلك. للتحدث بعدة لغات أجنبية ، ما هو حساب التفاضل والتكامل والنطاق الهائل للكون.

هناك ، بمجرد أن كان لدي سؤال ، ظهرت الإجابة على الفور ، مثل زهرة تتفتح في مكان قريب. تمامًا كما في الكون ، لا يوجد جسيم مادي منفصل عن الآخر ، بالطريقة نفسها لا يوجد سؤال بدون إجابة فيه. ولم تكن هذه الإجابات على شكل "نعم" أو "لا". كانت هذه مفاهيم واسعة ، هياكل مذهلة للفكر الحي ، معقدة مثل المدن. الأفكار هائلة لدرجة أنه لا يمكن للفكر الأرضي أن يتبناها. لكني لم اقتصر على ذلك. هناك تخلصت من حدودها ، بينما ترمي فراشة شرنقتها وتتسلق إلى ضوء النهار.

رأيت الأرض كنقطة زرقاء شاحبة في سواد الفضاء المادي اللامتناهي. لقد أُعطي لي لأعرف أن الخير والشر مختلطان على الأرض وأن هذه إحدى خصائصها الفريدة. هناك خير على الأرض أكثر من الشر ، لكن الشر يمنح قوة عظمى ، وهو أمر غير مقبول على الإطلاق على أعلى مستويات الوجود. حقيقة أن الشر سوف يتولى المسؤولية في بعض الأحيان كان معروفاً للخالق وسمح به كنتيجة ضرورية لمنح الإنسان إرادة حرة.

تنتشر جزيئات الشر الصغيرة في جميع أنحاء الكون ، لكن الكمية الإجمالية للشر تشبه حبة رمل واحدة على شاطئ رملي ضخم مقارنة بالحب الصالح والوفرة والأمل والحب غير المشروط الذي يغمر الكون بالمعنى الحرفي للكلمة. إن جوهر البعد البديل هو الحب والإحسان ، وكل ما لا يحتوي على هذه الصفات يتضح على الفور هناك ويبدو في غير محله.

لكن الإرادة الحرة تأتي على حساب خسارة أو سقوط هذا الحب الشامل والإحسان. نعم ، نحن أناس أحرار ، لكننا محاطون ببيئة تجعلنا نشعر بعدم الحرية. إن امتلاك الإرادة الحرة أمر مهم للغاية لدورنا في الواقع الأرضي - وهو دور - يومًا ما سنعرف هذا - إلى حد كبير يحدد ما إذا كان سيتم السماح لنا بالصعود إلى بُعد بديل خالٍ من الزمن.

قد تبدو حياتنا على الأرض غير مهمة لأنها قصيرة جدًا مقارنةً بها الحياة الأبديةوغيرها من العوالم التي تمتلئ بها الأكوان المرئية وغير المرئية. ومع ذلك ، من المهم أيضًا بشكل لا يُصدق ، حيث إنه هنا الشخص مُقدر له أن ينمو ، وأن يرتقي إلى الله ، وهذا النمو تتم مراقبته عن كثب من قبل كائنات من العالم العلوي - أرواح وكرات مضيئة (تلك الكائنات التي رأيتها عالياً أنا في البوابة والتي أعتقد أنها مصدر فكرتنا عن الملائكة).

في الواقع ، نحن نختار بين الخير والشر ككائنات روحية تسكن مؤقتًا أجسادنا الفانية المتطورة ، ومشتقات الأرض والظروف الأرضية. التفكير الحقيقي لا يولد في الدماغ. لكننا تم تكييفنا - جزئيًا بواسطة الدماغ نفسه - لربطه بأفكارنا ووعينا الذاتي لدرجة أننا فقدنا الوعي بحقيقة أننا أكثر من مجرد جسد مادي ، بما في ذلك الدماغ ، ويجب أن نلبيها مصيرنا.

نشأ التفكير الحقيقي قبل وقت طويل من ظهور العالم المادي. هذا العقل الباطن القديم هو المسؤول عن جميع القرارات التي نتخذها. لا يخضع التفكير الحقيقي للإنشاءات المنطقية ، ولكنه يعمل بسرعة وبشكل هادف مع كمية لا حصر لها من المعلومات على جميع المستويات ويعطي على الفور الحل الصحيح الوحيد. مقارنة بالعقل الروحي ، فإن تفكيرنا العادي خجول وخرقاء بشكل ميؤوس منه. هذه العقلية القديمة هي التي تسمح لك باعتراض الكرة في منطقة المرمى ، والتي تتجلى في الرؤى العلمية أو كتابة ترنيمة ملهمة. يظهر التفكير اللاواعي دائمًا في اللحظة الأكثر ضرورة ، لكننا غالبًا ما نفقد الوصول إليه ، ونثق به.

من أجل إدراك التفكير دون مشاركة الدماغ ، من الضروري أن تكون في عالم من الروابط التلقائية والعفوية ، مقارنةً به مع التفكير العادي الذي يكون مرهقًا ومثبطًا بشكل ميؤوس منه. "أنا" الخاصة بنا العميقة والحقيقية خالية تمامًا. فهي لا تفسد أو تتنازل عن أفعال الماضي ، ولا تنشغل بهويتها ومكانتها. إنها تدرك أنه لا ينبغي لأحد أن يخاف من العالم الأرضي ، وبالتالي لا داعي للارتقاء بالمجد أو الثروة أو النصر. هذه "الأنا" روحية حقًا ، وفي يوم من الأيام كلنا مقدر أن نبعثها في أنفسنا. لكنني مقتنع بأنه حتى يأتي ذلك اليوم ، يجب علينا بذل كل ما في وسعنا لإعادة الاتصال بهذا الجوهر المعجزة - لرعايته وكشفه. هذا الكيان هو الروح التي تعيش في جسدنا المادي ، وهو ما يريدنا الله أن نكون عليه.

لكن كيف تنمي روحانياتك؟ فقط من خلال الحب والرحمة. لماذا ا؟ لأن الحب والرحمة ليسا مفاهيم مجردة كما يُنظر إليهما في كثير من الأحيان. إنها حقيقية وملموسة. هم جوهر العالم الروحي وأساسه. من أجل العودة إليها ، يجب أن نرتقي إليها مرة أخرى - حتى الآن ، بينما نحن مرتبطون بالحياة الأرضية ونقوم برحلتنا الأرضية بصعوبة.

بالتفكير في الله أو الله ، أو فيشنو ، أو يهوه ، أو أي شيء تريد أن تسميه مصدر القوة المطلقة ، الخالق الذي يحكم الكون ، يرتكب الناس أحد أكبر الأخطاء - فهم يمثلون أوم على أنه غير عاطفي. نعم ، إن الله يقف وراء الأرقام ، وراء كمال الكون الذي يقيسه العلم ويسعى إلى فهمه. لكن - مفارقة أخرى - إن أوم إنسان ، أكثر بكثير منك وإنساني. يتفهم أوم موقفنا ويتعاطف معه بشدة ، لأنه يعرف ما نسينا ، ويتفهم كم هو مخيف وصعب العيش ، حتى ولو للحظة نسيان الله.

أصبح وعيي أوسع وأوسع ، كما لو كان يدرك الكون بأسره. هل سبق لك أن استمعت إلى موسيقى في الراديو مصحوبة بأصوات وطقطقة في الغلاف الجوي؟ لقد تعودت على ذلك ، معتقدًا أنه لا يمكن أن يكون غير ذلك. ولكن بعد ذلك قام شخص ما بضبط جهاز الاستقبال على الموجة اليمنى ، وحصلت نفس القطعة فجأة على صوت واضح وكامل بشكل مذهل. يذهلك كيف لم تلاحظ أي تدخل من قبل.

هذه هي قدرة جسم الإنسان على التكيف. لقد أوضحت للمرضى مرارًا وتكرارًا أن الشعور بعدم الراحة سوف يهدأ عندما يعتاد الدماغ والجسم كله على الوضع الجديد. إذا حدث شيء لفترة طويلة بما فيه الكفاية ، فإن الدماغ يعتاد على تجاهله أو مجرد قبوله كالمعتاد.

لكن وعينا الأرضي المحدود أبعد ما يكون عن الطبيعي ، وقد تلقيت التأكيد الأول على ذلك عندما توغلت في قلب المركز. إن افتقاري لذاكرة ماضي الدنيوي لم يجعلني غير مهم. أدركت وتذكرت من كنت هناك. كنت مواطنًا في هذا الكون ، غارقًا في اللانهاية وتعقيده ، ولا يقودني سوى الحب.

في النهاية ، لا يوجد شخص يتيم. نحن جميعًا في نفس الموقف الذي كنت عليه. أي أن لكل منا عائلة أخرى ، مخلوقات تراقبنا وتعتني بنا ، مخلوقات نسيناها لفترة من الوقت ، ولكن إذا انفتحنا عليها ، سيكونون دائمًا على استعداد لإرشادنا في حياتنا. أرض. لا يوجد شخص غير محبوب. كل واحد منا معروف ومحبوب من قبل الخالق ، الذي يعتني بنا بلا كلل. يجب ألا تبقى هذه المعرفة سرا بعد الآن.

في كل مرة أجد نفسي مرة أخرى في أرض الدودة القاتمة ، تمكنت من تذكر اللحن المتدفق الجميل الذي فتح الوصول إلى البوابة والمركز. قضيت الكثير من الوقت - الذي شعرت بغيابه بغرابة - برفقة ملاكي الحارس على جناح فراشة ولأبدًا استوعبت المعرفة المنبثقة من الخالق وكرة النور في أعماق المركز.

في لحظة ما ، عند اقترابي من البوابة ، وجدت أنني لا أستطيع دخولهم. لم يعد اللحن المتدفق - الذي كان ممرري إلى العوالم العليا - يقودني إلى هناك. اغلقت ابواب الجنة.

كيف أصف ما شعرت به؟ فكر في الأوقات التي شعرت فيها بخيبة الأمل. لذا ، فإن كل خيباتنا الأرضية هي في الواقع اختلافات في الخسارة المهمة الوحيدة - خسارة الفردوس. في اليوم الذي أغلقت فيه أبواب الجنة أمامي ، شعرت بمرارة وحزن لا مثيل لهما. على الرغم من وجود جميع المشاعر البشرية في العالم الأعلى ، إلا أنها أعمق وأقوى وأكثر شمولاً بشكل لا يصدق - فهي ، إذا جاز التعبير ، ليست بداخلك فحسب ، بل بالخارج أيضًا. تخيل أنه في كل مرة يتغير حالتك المزاجية هنا على الأرض ، يتغير الطقس معها. أن تتسبب دموعك في هطول أمطار غزيرة ، وتختفي الغيوم من فرحتك على الفور. سيعطيك هذا لمحة عن مدى ضخامة وفعالية تغير الحالة المزاجية هناك. أما بالنسبة لمفاهيمنا عن "الداخل" و "الخارج" ، فهي ببساطة غير قابلة للتطبيق هناك ، لأنه لا يوجد مثل هذا التقسيم.

باختصار ، غرقت في حزن لا نهاية له ، مصحوبًا بتراجع. نزلت عبر غيوم طبقية ضخمة. كانت هناك همسات في كل مكان ، لكنني لم أستطع نطق الكلمات. ثم أدركت أنني محاط بكائنات راكعة تشكل أقواسًا ، واحدة تلو الأخرى ، ممتدة إلى مسافة بعيدة. بالتفكير في الأمر الآن ، أفهم ما كانت تفعله مجموعات الملائكة التي بالكاد مرئية وشعرت ، وهي تمتد لأعلى ولأسفل في الظلام في سلسلة.

صلوا من أجلي.

كان لاثنين منهم وجوه تذكرتها لاحقًا. كانت هذه وجوه مايكل سوليفان وزوجته بايج. لقد رأيتهم فقط في الملف الشخصي ، لكن عندما تمكنت من التحدث مرة أخرى ، قمت بتسميتهم على الفور. كان مايكل حاضرًا في غرفتي ، وهو يردد الصلوات باستمرار ، لكن بايج لم تظهر هناك (رغم أنها كانت تصلي أيضًا من أجلي).

أعطتني هذه الصلوات القوة. ربما لهذا السبب ، وأنا أشعر بالمرارة ، شعرت بيقين غريب أن كل شيء سيكون على ما يرام. عرفت هذه الكائنات غير المجسدة أنني كنت أقوم بمرحلة انتقالية وغنوا وصلوا لدعمي. تم نقلي إلى المجهول ، لكن في تلك اللحظة كنت أعرف بالفعل أنني لن أترك وحدي بعد الآن. هذا ما وعدني به رفيقي الجميل ذو جناح الفراشة وأحب الله بلا حدود. كنت أعلم على وجه اليقين أنه أينما ذهبت من الآن فصاعدًا ، ستكون الجنة معي في شكل الخالق ، أم ، وفي شكل ملاكي - الفتاة على جناح الفراشة.

كنت أعود ، لكنني لم أكن وحدي - وعرفت أنني لن أشعر بالوحدة مرة أخرى.

عندما غطست في أرض الدودة ، فكما هو الحال دائمًا ، لم يظهر من الطين الموحل كمامة للحيوانات ، ولكن وجوه الناس. وكان هؤلاء الناس يتحدثون بوضوح عن شيء ما. صحيح ، لم أتمكن من إخراج الكلمات.

عندما وصل نزولي ، لم أتمكن من تسمية أي منهم. كنت أعرف فقط ، بدلاً من ذلك ، شعرت أنهم مهمون جدًا بالنسبة لي لسبب ما.

جذبني أحد هذه الوجوه على وجه الخصوص. بدأت تجذبني. فجأة ، في هزة بدت وكأنها يتردد صداها من خلال رقصة الغيوم الكاملة والملائكة المصلين عندما نزلت ، أدركت أن ملائكة البوابات والمراكز - الذين بدا لي أنني أحبهم إلى الأبد - لم يكونوا الكائنات الوحيدة التي عرفتها. كنت أعرف وأحببت الكائنات الموجودة أسفل مني - في ذلك العالم الذي كنت أقترب منه بسرعة. مخلوقات لم أتذكرها على الإطلاق حتى تلك اللحظة.

ركز هذا الوعي على ستة وجوه ، واحد منهم على وجه الخصوص. كانت قريبة جدا ومألوفة. بدهشة وشبه خوف ، أدركت أن هذا الوجه يخص شخصًا يحتاجني حقًا. أن هذا الرجل لن يتحسن أبدًا إذا غادرت. إذا تركته فسوف يعاني خسارة لا تطاق ، كما عانيت عندما أغلقت أبواب الجنة أمامي. سيكون ذلك خيانة لا يمكنني ارتكابها.

حتى الآن ، كنت حرا. سافرت عبر العوالم بهدوء وإهمال ، غير مهتم بهؤلاء الناس على الإطلاق. لكنني لم أخجل من ذلك. حتى عندما كنت في المركز ، لم أشعر بأي قلق أو ذنب لتركهم في الأسفل. أول شيء تعلمته أثناء الطيران مع الفتاة على جناح الفراشة هو فكرة "لا يمكنك فعل أي خطأ."

لكن الأن اصبحت مختلفة. مختلف تمامًا لدرجة أنني واجهت رعبًا حقيقيًا لأول مرة في الرحلة بأكملها - ليس لنفسي ، ولكن لهؤلاء الستة ، خاصة بالنسبة لهذا الرجل. لم أستطع معرفة من يكون ، لكنني كنت أعرف أنه مهم جدًا بالنسبة لي.

أصبح وجهه أكثر وضوحًا ، وأخيراً رأيت أنه - أي أنه - كان يصلي من أجل أن أعود ، ولا أخاف من الهبوط بشكل خطير إلى العالم السفلي من أجل أن أكون معه مرة أخرى. ما زلت لا أفهم كلماته ، لكنني فهمت بطريقة ما أن لدي تعهدًا في هذا العالم السفلي.

هذا يعني أنني عدت. كانت لدي علاقات هنا يجب أن أحترمها. كلما أصبح الوجه الذي جذبني أكثر وضوحًا ، أدركت واجبي بشكل أوضح. كلما اقتربت ، تعرفت على الوجه.

وجه طفل صغير.

جاء جميع أقاربي والأطباء والممرضات إليّ. نظروا إلي بعيون واسعة ، صامتة حرفيا ، وابتسمت لهم بهدوء وبهجة.

كل شيء على ما يرام! قلت مبتهجاً بالفرح. نظرت إلى وجوههم ، وأدركت المعجزة الإلهية لوجودنا. كررت مطمئنة لهم: "لا تقلقوا ، كل شيء على ما يرام".

لمدة يومين كنت أتحدث عن القفز بالمظلات والطائرات والإنترنت ، والتحدث إلى أولئك الذين يستمعون إلي. بينما كان عقلي يتعافى ، كنت منغمسًا في عالم غريب وغير طبيعي بشكل مؤلم. بمجرد أن أغمضت عيني ، بدأت أشعر بالذهول من "رسائل الإنترنت" الرهيبة التي تظهر من العدم. في بعض الأحيان ، عندما كانت عيني مفتوحتين ، كانتا تظهران في السقف. أغمضت عينيّ ، سمعت صوت طحن رتيبًا يذكرنا بشكل غريب بالترانيم ، والتي عادة ما تختفي على الفور بمجرد أن أفتحها مرة أخرى. ظللت أدخل إصبعي في الفضاء ، كما لو كنت أضغط على المفاتيح ، محاولًا العمل على جهاز كمبيوتر مع لوحات مفاتيح روسية وصينية تطفو أمامي.

باختصار ، كنت مثل المجنون.

كل شيء كان يشبه إلى حد ما أرض الدودة ، فقط أكثر فظاعة ، لأن شظايا من ماضي الأرضي اقتحمت كل ما رأيته وسمعته. (تعرفت على أفراد عائلتي حتى لو لم أستطع تذكر أسمائهم).

لكن في الوقت نفسه ، افتقرت رؤيتي إلى الوضوح المذهل والحيوية النابضة بالحياة - الواقع بأعلى معناه - البوابة والمركز.

كنت بالتأكيد أعود إلى ذهني.

على الرغم من اللحظة الأولى من الوعي الكامل الواضح عندما فتحت عيني لأول مرة ، سرعان ما فقدت ذاكرة حياتي البشرية قبل الغيبوبة. لم أتذكر سوى تلك الأماكن التي زرتها للتو: أرض الدودة القاتمة والمثيرة للاشمئزاز ، والبوابات الشاعرية والمركز السماوي المبهج. كان عقلي - ذاتي الحقيقية - يتقلص مرة أخرى ، وعاد إلى وجود مادي ضيق للغاية بحدود الزمكان ، والتفكير المستقيم ، والتواصل اللفظي الضئيل. منذ أسبوع واحد فقط اعتقدت أن هذا هو النوع الوحيد الممكن من الوجود ، لكن الآن بدا لي بائسًا وغير حر بشكل لا يصدق.

تلاشت الهلوسة تدريجياً وأصبح تفكيري أكثر منطقية وخطابي أوضح. بعد يومين تم نقلي إلى قسم الأعصاب.

عندما أصبح الدماغ المحظور مؤقتًا أكثر انخراطًا في العمل ، راقبت بدهشة ما قلته وفعلته ، ودهشت: كيف يكون ذلك ممكنًا؟

بعد بضعة أيام ، كنت أتحدث بالفعل بذكاء مع الأشخاص الذين زاروني. ولم يتطلب الأمر الكثير من الجهد من جانبي. مثل طيار آلي على متن طائرة ، أخذني عقلي على طول الطريق المألوف بشكل متزايد في حياتي الأرضية. لذلك تعلمت بشكل مباشر ما كنت أعرفه كجراح أعصاب: الدماغ هو حقًا آلة رائعة.

يومًا بعد يوم ، عاد إليّ المزيد من "أنا" خاصتي ، وكذلك الكلام والذاكرة والاعتراف ، وميل إلى الأذى ، وهو ما كان يميزني من قبل.

حتى ذلك الحين ، فهمت حقيقة واحدة لا جدال فيها ، والتي سرعان ما كان على الآخرين إدراكها. بغض النظر عما قد يعتقده الخبراء أو غير المتخصصين في علم الأعصاب ، لم أعد مريضًا ، ولم يتضرر دماغي. كنت بصحة جيدة تمامًا. ما هو أكثر من ذلك - على الرغم من أنني كنت أعرف فقط في ذلك الوقت - لأول مرة في حياتي ، كنت بصحة جيدة حقًا.

شيئًا فشيئًا ، عادت ذاكرتي المهنية إلي.

استيقظت ذات صباح ووجدت نفسي مرة أخرى في حوزة مجموعة كاملة من المعرفة العلمية والطبية التي لم أشعر بها في اليوم السابق. لقد كانت واحدة من أغرب جوانب تجربتي ، فتحت عيني لأشعر بأن كل نتائج تدريبي وممارستي عادت إلي.

بينما عادت معرفة جراح الأعصاب إليّ ، ظلت ذكرى ما حدث لي خلال فترة خروجي من الجسد واضحة تمامًا وحيوية. الأحداث التي وقعت خارج الواقع الأرضي جعلتني أشعر بسعادة لا تصدق ، استيقظت منها. وهذه الحالة السعيدة لم تتركني. بالطبع ، كنت سعيدًا جدًا لوجودي مع أحبائي مرة أخرى. لكن أضيف إلى هذا الفرح - سأحاول أن أشرح ذلك بأكبر قدر ممكن من الوضوح - فهم من أنا وفي أي عالم نعيش فيه.

لقد تغلبت علي رغبة عنيدة - وساذجة - في التحدث عنها ، وخاصة لزملائي - الأطباء. بعد كل شيء ، ما مررت به غيّر تمامًا فهمي للدماغ والوعي وحتى فهم معنى الحياة. يبدو من الذي سيرفض سماع مثل هذه الاكتشافات؟

كما اتضح ، كثير جدًا ، خاصة الأشخاص الحاصلين على تعليم طبي.

لا تفهموني خطأ - كان الأطباء سعداء للغاية بالنسبة لي.

قالوا إن هذا رائع ، يا Eben ، لأنني كنت أجيب على مرضاي الذين حاولوا إخباري عن تجاربهم من العالم الآخر التي مروا بها ، على سبيل المثال ، أثناء عملية جراحية. - كنت مريضا جدا. كان دماغك مليئًا بالقيح. ما زلنا لا نصدق أنك معنا وتتحدث عن ذلك. أنت نفسك تعرف ما هي حالة الدماغ عندما يصل إلى هذا الحد.

لكن كيف ألومهم؟ بعد كل شيء ، لم أكن لأفهم هذا - من قبل.

كلما عادت لي القدرة على التفكير علميًا ، كلما رأيت بوضوح كيف تباعدت معرفتي العلمية والعملية السابقة بشكل جذري عما تعلمته ، كلما فهمت أن العقل والروح يستمران في الوجود حتى بعد موت الجسد. هيئة. كان علي أن أخبر العالم بقصتي.

سارت الأسابيع القليلة التالية بنفس الطريقة. استيقظت في ساعتين أو ساعتين ونصف في الصباح وشعرت بمثل هذا الفرح من مجرد وعي أنني كنت على قيد الحياة لدرجة أنني استيقظت على الفور. بعد أن أشعلت الموقد في مكتبي ، جلست على كرسي بذراعين الجلدي المفضل وكتبت. تذكرت كل تفاصيل الرحلة من وإلى المركز وجميع الدروس المستفادة التي يمكن أن تغير حياتي. على الرغم من أن كلمة "تذكر" ليست صحيحة تمامًا. كانت هذه الصور حاضرة بداخلي ، حية ومتميزة.

جاء اليوم الذي قمت فيه أخيرًا بتدوين كل ما بوسعي ، أصغر التفاصيل حول أرض الدودة والبوابة والمركز.

سرعان ما أدركت أنه في عصرنا وفي القرون البعيدة ، ما اختبرته كان يعاني منه عدد لا يحصى من الأشخاص. توجد قصص عن نفق أسود أو واد قاتم ، والتي تم استبدالها بمناظر طبيعية مشرقة ونابضة بالحياة - حقيقية تمامًا - منذ أيام اليونان القديمة ومصر. نشأت حكايات كائنات ملائكية - أحيانًا بأجنحة ، وأحيانًا بدونها - على الأقل في الشرق الأدنى القديم ، وكذلك فكرة أن هذه الكائنات كانت حراسًا يراقبون حياة الناس على الأرض ويلتقون بأرواح هؤلاء الناس عندما غادروا. ها. القدرة على الرؤية في نفس الوقت في جميع الاتجاهات ؛ الشعور بأنك خارج الزمن الخطي - خارج كل شيء كنت تعتبره سابقًا محددًا للحياة البشرية ؛ القدرة على سماع الموسيقى التي تذكرنا بالترانيم المقدسة ، والتي كان ينظر إليها هناك من قبل الكائن كله ، وليس فقط الأذنين ؛ النقل المباشر والاستيعاب الفوري للمعرفة ، الأمر الذي سيستغرق الكثير من الوقت والجهد لفهمه على الأرض ؛ الشعور بالحب الشامل وغير المشروط ...

مرارًا وتكرارًا ، في الاعترافات الحديثة وفي الكتابات الروحية للقرون الأولى ، شعرت أن الراوي يتصارع حرفياً مع قيود اللغة الأرضية ، راغبًا في نقل تجربته بشكل كامل قدر الإمكان ، ورأيت أنه لا يمكن أن ينجح.

وللتعرف على هذه المحاولات الفاشلة للعثور على الكلمات وصورنا الأرضية لإعطاء فكرة عن العمق الهائل وروعة الكون التي لا توصف ، صرخت في روحي: "نعم ، نعم! أنا أفهم ما أردت أن تقوله!

كل هذه الكتب والمواد التي كانت موجودة قبل تجربتي لم أرها من قبل. أشدد على أنني لم أقرأه فقط ، بل لم أراه بأم عيني. بعد كل شيء ، قبل ذلك لم أفكر حتى في إمكانية وجود جزء من "أنا" لدينا بعد الموت الجسدي للجسد. كنت طبيبة نموذجية ، منتبهًا لمرضاي ، على الرغم من أنني كنت متشككًا بشأن "محادثاتهم". ويمكنني القول أن معظم المتشككين ليسوا كذلك على الإطلاق. لأنه قبل إنكار ظاهرة أو دحض أي وجهة نظر ، من الضروري دراستها بجدية. أنا ، مثل الأطباء الآخرين ، لم أعتبر أنه من الضروري قضاء الوقت في دراسة تجربة تجربة الاقتراب من الموت. لقد علمت فقط أن ذلك مستحيل ، وأنه لا يمكن أن يكون كذلك.

من وجهة نظر طبية ، بدا شفائي الكامل مستحيلًا تمامًا وكان معجزة حقيقية. لكن الشيء الرئيسي هو المكان الذي كنت فيه ...

تذكرت بوضوح أنني كنت خارج الجسد ، ووجدت نفسي في كنيسة حيث لم أكن منجذبة بشكل خاص من قبل ، رأيت صوراً وسمعت موسيقى أثارت أحاسيس من ذوي الخبرة بالفعل. هزت الترانيم الإيقاعية المنخفضة أرض الدودة القاتمة. النوافذ الفسيفسائية مع الملائكة في السحب تذكرنا بالجمال السماوي للبوابة. أثارت صورة يسوع وهو يكسر الخبز مع تلاميذه شعورًا مشرقًا بالتواصل مع المركز. ارتجفت وأنا أتذكر نعيم الحب اللامتناهي غير المشروط الذي عرفته في العالم الأعلى.

لقد فهمت أخيرًا ما هو الإيمان الحقيقي. أو على الأقل ما يجب أن يكون. لم أكن أؤمن بالله فحسب ؛ كنت أعرف أوم. وذهبت ببطء إلى المذبح لأتناول القربان ، ولم أستطع كبح دموعي.

لقد استغرق الأمر حوالي شهرين حتى تعود كل معرفتي العلمية والعملية إليّ أخيرًا. بالطبع ، حقيقة عودتهم هي معجزة حقيقية. حتى الآن ، في الممارسة الطبية ، لا يوجد مثيل لحالتي: بحيث أن الدماغ ، الذي كان تحت تأثير التدمير القوي لبكتيريا E. coli سالبة الجرام لفترة طويلة ، يستعيد جميع وظائفه تمامًا. لذلك ، بناءً على المعرفة المكتسبة حديثًا ، حاولت أن أفهم التناقض العميق بين كل شيء تعلمته خلال أربعين عامًا من الدراسة والممارسة حول الدماغ البشري ، وحول الكون وحول تكوين الأفكار حول الواقع ، وما عشته خلال سبعة أيام من الغيبوبة. قبل مرضي المفاجئ ، كنت طبيبة عادية أعمل في أرقى المؤسسات العلمية في العالم وأحاول فهم العلاقة بين الدماغ والوعي. ليس الأمر أنني لا أؤمن بالوعي. لقد فهمت أكثر من غيرهم عدم احتمالية وجوده بشكل مستقل عن الدماغ ، وبشكل عام ، عن كل شيء!

في عشرينيات القرن الماضي ، قام الفيزيائي فيرنر هايزنبرغ ومؤسسو ميكانيكا الكم الآخرون ، بدراسة الذرة ، باكتشاف غير عادي لدرجة أن العالم لا يزال يحاول فهمه. وهي: أثناء تجربة علمية ، ينشأ فعل متبادل بين المراقب والجسم المرصود ، أي اتصال ، ومن المستحيل فصل المراقب (أي العالم) عما يراه. في الحياة اليومية ، نحن لا نأخذ هذا العامل في الحسبان. بالنسبة لنا ، الكون مليء بعدد لا يحصى من الأشياء المعزولة والمنفصلة (على سبيل المثال ، الطاولات والكراسي ، والأشخاص والكواكب) التي تتفاعل مع بعضها بطريقة أو بأخرى ، ولكنها في نفس الوقت تظل منفصلة في الواقع. ومع ذلك ، عند النظر إليه من وجهة نظر نظرية الكم ، فإن هذا الكون المكون من كائنات موجودة بشكل منفصل يتضح أنه مجرد وهم كامل. في عالم الجسيمات المجهرية ، يرتبط كل كائن في الكون المادي في النهاية بجميع الكائنات الأخرى. في الواقع ، لا توجد أشياء في العالم - فقط اهتزازات وتفاعلات الطاقة.

معنى هذا واضح ، وإن لم يكن للجميع. بدون تدخل الوعي ، كان من المستحيل دراسة جوهر الكون. الوعي ليس على الإطلاق نتاجًا ثانويًا للعمليات الفيزيائية (كما اعتقدت قبل تجربتي) وليس فقط موجودًا بالفعل - إنه أكثر واقعية من جميع الأشياء المادية الأخرى ، ولكن - على الأرجح - أساسها. ومع ذلك ، فإن هذه الآراء لم تشكل بعد أساس أفكار العلماء حول الواقع. يحاول الكثير منهم القيام بذلك ، ولكن لم يتم بعد بناء "نظرية كل شيء" فيزيائية ورياضية موحدة ، والتي من شأنها أن تدمج قوانين ميكانيكا الكم مع قوانين النسبية بطريقة تشمل الوعي.

كل الأشياء في الكون المادي تتكون من ذرات. تتكون الذرات من البروتونات والإلكترونات والنيوترونات. هؤلاء ، بدورهم (كما أسس علماء الفيزياء في بداية القرن العشرين) ، يتكونون من جزيئات دقيقة. والجسيمات الدقيقة مكونة من ... في الحقيقة ، لا يعرف الفيزيائيون حتى الآن بالضبط مما تتكون.

لكنهم يعرفون على وجه اليقين أنه في الكون يرتبط كل جسيم بآخر. كلهم مترابطون على مستوى أعمق.

قبل OKS ، كانت لدي فكرة عامة عن هذه الأفكار العلمية. تدفقت حياتي في البيئة المدينة الحديثةمع حركة المرور الكثيفة والمناطق السكنية المكتظة بالسكان ، والعمل الجاد على طاولة العمليات وقلق المرضى. لذا ، حتى لو كانت حقائق الفيزياء الذرية صحيحة ، فإنها لم تؤثر على حياتي اليومية بأي شكل من الأشكال.

لكن عندما خرجت من جسدي المادي ، تم الكشف عن أعمق ترابط بين كل شيء موجود في الكون بالكامل. حتى أنني أعتبر نفسي مخوّلاً أن أقول إنني ، لكوني في منطقة البوابات وفي المركز ، "ابتكرت العلم" ، على الرغم من أنني في ذلك الوقت ، بالطبع ، لم أفكر في ذلك. علم يقوم على أكثر أدوات المعرفة العلمية دقةً وتعقيدًا لدينا ، ألا وهو الوعي نفسه.

كلما فكرت في تجربتي ، أصبحت مقتنعًا أكثر بأن اكتشافي لم يكن ممتعًا ومثيرًا فقط. كانت علمية. كان تمثيل المحاورين فيما يتعلق بالوعي من نوعين: اعتبره البعض أعظم لغزبالنسبة للعلم ، لا يرى الآخرون أي مشكلة هنا على الإطلاق. من المدهش عدد العلماء الذين يلتزمون بوجهة النظر الأخيرة. إنهم يعتقدون أن الوعي هو مجرد نتاج لعمليات بيولوجية تحدث في الدماغ. يذهب شخص ما إلى أبعد من ذلك ، بحجة أنه ليس ثانويًا فحسب ، بل إنه ببساطة غير موجود. ومع ذلك ، فإن العديد من العلماء البارزين المشاركين في فلسفة العقل لن يتفقوا معهم. على مدى العقود الماضية ، كان عليهم الاعتراف بوجود "مشكلة صعبة تتعلق بالوعي". كان ديفيد تشالمرز أول من قدم فكرته عن "مشكلة الوعي الصعبة" في عمل عام 1996 الرائع العقل الواعي. تتعلق "مشكلة الوعي الصعبة" بوجود الخبرة العقلية ويمكن تلخيصها في الأسئلة التالية:

كيف يتم الربط بين الوعي والدماغ العامل؟

كيف يرتبط الوعي بالسلوك؟

كيف ترتبط التجربة الحسية بالواقع؟

هذه الأسئلة معقدة للغاية لدرجة أن العلم الحديث ، وفقًا لبعض المفكرين ، غير قادر على الإجابة عليها. ومع ذلك ، فإن هذا لا يجعل مشكلة الوعي أقل أهمية - ففهم طبيعة الوعي يعني فهم معنى دوره الخطير بشكل لا يصدق في الكون.

على مدى الأربعمائة عام الماضية ، تم إسناد الدور الرئيسي في معرفة العالم إلى العلم ، الذي درس بشكل حصري الجانب المادي للأشياء والظواهر. وقد أدى هذا إلى حقيقة أننا فقدنا الاهتمام والمناهج لأعمق لغز أساس الوجود - إلى وعينا. يجادل العديد من العلماء بأن الأديان القديمة فهمت طبيعة الوعي تمامًا وحافظت بعناية على هذه المعرفة من غير المبتدئين. لكن ثقافتنا العلمانية ، في تبجيلها لقوة العلم والتكنولوجيا الحديثين ، أهملت تجربة الماضي الثمينة.

من أجل تقدم الحضارة الغربية ، دفعت البشرية ثمناً باهظاً في شكل فقدان أساس الوجود ذاته - روحنا. أدت أعظم الاكتشافات العلمية والتقنيات العالية إلى عواقب وخيمة ، مثل الاستراتيجيات العسكرية الحديثة ، وعمليات القتل والانتحار التي لا معنى لها ، والمدن المريضة ، والأضرار البيئية ، والتغير المناخي المفاجئ ، وسوء استخدام الموارد الاقتصادية. كل هذا رهيب. لكن الأسوأ من ذلك ، أن الأهمية الاستثنائية التي نوليها للتطور السريع للعلم والتكنولوجيا تحرمنا من معنى الحياة ومتعتها ، وتحرمنا من فرصة فهم دورنا في التصميم العظيم للكون بأسره.

من الصعب الإجابة على الأسئلة المتعلقة بالروح والآخرة والتقمص والله والفردوس بمصطلحات علمية مقبولة. بعد كل شيء ، يعتقد العلم أن كل هذا ببساطة غير موجود. وبالمثل ، فإن الظواهر الواعية مثل الرؤية البعيدة ، والإدراك خارج الحواس ، والتحريك الذهني ، والاستبصار ، والتخاطر ، والإدراك المسبق تتحدى بعناد الأساليب العلمية "المعيارية". قبل غيبتي ، كنت أشك في صحة هذه الظواهر ، لأنني لم أختبرها شخصيًا من قبل ، ولم تستطع رؤيتي العلمية المبسطة تفسيرها.

مثل العلماء المتشككين الآخرين ، رفضت حتى التفكير في المعلومات حول هذه الظواهر - بسبب التحيز المستمر ضد المعلومات نفسها وأولئك الذين أتت منهم. لم تسمح لي آرائي المحدودة بإلقاء نظرة حتى على أضعف تلميح لكيفية حدوث هذه الأشياء. على الرغم من الكم الهائل من الأدلة على ظاهرة توسيع الوعي ، ينكر المشككون طبيعتها البرهانية ويتجاهلونها عمدًا. إنهم على يقين من أن لديهم معرفة حقيقية ، لذلك لا يحتاجون إلى أخذ هذه الحقائق في الاعتبار.

تغرينا فكرة أن المعرفة العلمية للعالم تقترب بسرعة من إنشاء نظرية فيزيائية ورياضية موحدة تشرح جميع التفاعلات الأساسية المعروفة ، والتي لا يوجد فيها مكان لأرواحنا وروحنا وجنة الله. كشفت رحلتي في غيبوبة من العالم المادي الأرضي إلى العوالم الأعلى من سكن الخالق القدير عن هوة عميقة بشكل لا يصدق بين المعرفة البشرية وملكوت الله المذهل.

يرتبط الوعي بشكل اعتيادي ولا ينفصم بوجودنا لدرجة أنه لا يزال غير مفهوم للعقل البشري. في فيزياء العالم المادي (في الكواركات ، والإلكترونات ، والفوتونات ، والذرات ، وما إلى ذلك) وخاصة في البنية المعقدة للدماغ ، لا يوجد شيء من شأنه أن يعطينا أدنى تلميح لطبيعة الوعي.

أهم مفتاح لفهم حقيقة العالم الروحي هو كشف أعمق غموض وعينا. لا يزال هذا اللغز يتحدى جهود علماء الفيزياء وعلماء الأعصاب ، وبالتالي فإن العلاقة العميقة بين الوعي وميكانيكا الكم ، أي العالم المادي بأكمله ، لا تزال غير معروفة.

لمعرفة الكون ، من الضروري الاعتراف بالدور الأساسي للوعي في تمثيل الواقع. أذهلت التجارب في ميكانيكا الكم المؤسسين اللامعين لهذا المجال من الفيزياء ، الذين تحول الكثير منهم (يكفي تسمية فيرنر هايزنبرغ ، وولفغانغ باولي ، ونيلز بور ، وإروين شرودنغر ، والسير جيمس جينز) إلى وجهة نظر صوفية للعالم بحثًا عن إجابه.

بالنسبة لي ، خارج العالم المادي ، اكتشفت اتساع الكون وتعقيده بشكل لا يوصف ، فضلاً عن الحقيقة التي لا جدال فيها وهي أن الوعي هو أساس كل شيء موجود. لقد اندمجت معه لدرجة أنني لم أشعر في كثير من الأحيان بالفرق بين "أنا" والعالم الذي انتقلت إليه. إذا اضطررت إلى وصف اكتشافاتي بإيجاز ، إذن ، أولاً ، أود أن أشير إلى أن الكون أكبر بما لا يقاس مما يبدو عندما ننظر إلى الأشياء المرئية مباشرة. هذا ليس خبراً ، بالطبع ، لأن العلم السائد يدرك أن 96 بالمائة من الكون عبارة عن "مادة مظلمة وطاقة".

ما هي هذه الهياكل المظلمة؟ حتى الآن ، لا أحد يعرف على وجه اليقين. تجربتي فريدة من نوعها من حيث أنني اكتسبت على الفور معرفة غير معلن عنها حول الدور الرائد للوعي ، أو الروح. وهذه المعرفة لم تكن نظرية ، لكنها واقعية ، مثيرة وملموسة ، مثل نسمة من الرياح الباردة على الوجه. ثانيًا ، نحن جميعًا معقدون للغاية ومرتبطون ارتباطًا وثيقًا بالكون الشاسع. هي وطننا الحقيقي. وإيلاء أهمية أساسية للعالم المادي يشبه إغلاقك في خزانة ضيقة وتخيل أنه لا يوجد شيء خلف أبوابها. وثالثًا ، يلعب الإيمان دورًا رئيسيًا في فهم أولوية الوعي والطبيعة الثانوية للمادة. كطالب طب ، غالبًا ما أتعجب من قوة الدواء الوهمي. قيل لنا أن حوالي 30 في المائة من فوائد الأدوية يجب أن تُنسب إلى اعتقاد المريض أنها ستساعده ، حتى لو كانت عقاقير خاملة تمامًا. بدلاً من رؤية هذا على أنه القوة الخفية للإيمان وفهم تأثيره على صحتنا ، رأى الأطباء أن الزجاج "نصف فارغ" ، أي أنهم اعتبروا الدواء الوهمي عائقًا في تحديد فائدة دواء الدراسة.

في قلب لغز ميكانيكا الكم تكمن فكرة خاطئة عن مكانتنا في المكان والزمان. بقية الكون ، أي الجزء الأكبر منه ، ليس بعيدًا عنا في الفضاء. نعم ، تبدو المساحة المادية حقيقية ، لكنها في نفس الوقت لها حدودها. لا يُقارن حجم الكون المادي بالعالم الروحي الذي ولده - عالم الوعي (الذي يمكن تسميته قوة الحب).

هذا الكون الآخر ، الأكبر بما لا يقاس من الكون المادي ، لا ينفصل عنا على الإطلاق بمسافات بعيدة ، كما يبدو لنا. في الواقع ، نحن جميعًا فيه - أنا في مدينتي ، أكتب هذه السطور ، وأنت في المنزل ، تقرأها. إنه ليس بعيدًا عنا بالمعنى المادي ، ولكنه موجود ببساطة على تواتر مختلف. نحن لا ندرك ذلك لأن معظمنا لا يستطيع الوصول إلى التردد الذي يكشف عن نفسه من خلاله. نحن موجودون على مقياس الزمان والمكان المألوفين ، حيث يتم تحديد حدودهما من خلال النقص في إدراكنا الحسي للواقع ، والذي لا يمكن الوصول إليه من قبل المقاييس الأخرى.

لقد اكتشف الإغريق القدماء هذا الأمر منذ وقت طويل ، واكتشفت للتو ما قد حددوه بالفعل: "اشرح الإعجاب بالمثل". لقد تم ترتيب الكون بطريقة تجعل الفهم الحقيقي لأي من أبعاده ومستوياته ، من الضروري أن يصبح جزءًا من هذا البعد. أو ، بعبارة أدق ، تحتاج إلى إدراك هويتك لهذا الجزء من الكون الذي تنتمي إليه بالفعل ، والذي لست على علم به.

الكون ليس له بداية ولا نهاية ، والله (أوم) موجود في كل جزء منه. معظم التفكير حول الله والعالم الروحي الأعلى ينزل بهم إلى مستوانا ، ولا يرفع وعينا إلى ذروتهم.

إن تفسيرنا الناقص يشوه جوهرها الحقيقي ، الذي يستحق التبجيل.

ولكن على الرغم من أن وجود الكون أبدي ولانهائي ، إلا أنه يحتوي على نقاط ترقيم مصممة لدعوة الناس إلى الحياة وتمكينهم من المشاركة في مجد الله. كان الانفجار العظيم ، الذي شكل بداية كوننا ، إحدى "علامات الترقيم".

نظر أوم إلى الأمر من الخارج ، محتضنًا بنظرته كل شيء خلقه ، لا يمكن الوصول إليه حتى من رؤيتي الواسعة النطاق في العوالم العليا. أن ترى هناك يعني أن تعرف. لم يكن هناك فرق بين الإدراك الحسي للأشياء والظواهر وفهم جوهرها.

"كنت أعمى ، لكنني الآن رأيت النور" - اكتسبت هذه العبارة معنى جديدًا بالنسبة لي عندما أدركت كم نحن أبناء الأرض عميان عن الطبيعة الإبداعية للكون الروحي. خاصة أولئك منا (كنت أنتمي إليهم) الذين كانوا على يقين من أن الشيء الرئيسي هو المادة ، بينما كل شيء آخر - الأفكار والوعي والأفكار والعواطف والروح - ما هو إلا مشتق منها.

ألهمني هذا الوحي حرفيًا ، فقد منحني الفرصة لرؤية المرتفعات اللامحدودة للوحدة الروحية وما ينتظرنا جميعًا عندما نتجاوز جسدنا المادي.

دعابة. المفارقة ، بافوس. لطالما اعتقدت أن الناس طوروا هذه الصفات بأنفسهم من أجل البقاء في عالم أرضي صعب وغير عادل في كثير من الأحيان. هذا صحيح جزئيا. لكن في الوقت نفسه ، يعطوننا فهمًا للحقيقة ، بغض النظر عن مدى صعوبة الأمر بالنسبة لنا في هذا العالم ، فإن المعاناة لن تؤثر علينا ككائنات روحية. يذكرنا الضحك والمفارقة أننا لسنا أسرى هذا العالم ، لكننا نمر به فقط ، كما في غابة كثيفة وخطيرة.

جانب آخر من النبأ السار هو أنه لا يتعين على المرء أن يكون على حافة الهاوية بين الحياة والموت من أجل النظر إلى ما وراء الحجاب الغامض. تحتاج فقط إلى قراءة الكتب وحضور محاضرات عن الحياة الروحية ، وفي نهاية اليوم ، من خلال الصلاة أو التأمل ، يمكنك الغوص في عقلنا الباطن للوصول إلى حقائق أعلى.

مثلما كان وعيي فرديًا وفي نفس الوقت لا ينفصل عن الكون ، بنفس الطريقة إما أنه يضيق أو يتوسع ، متضمنًا كل ما هو موجود في الكون. أحيانًا تصبح الحدود بين وعيي والواقع المحيط هشة وغامضة لدرجة أنني أصبحت الكون. بخلاف ذلك ، يمكن التعبير عنها على النحو التالي: في بعض الأحيان شعرت بهويتي الكاملة مع الكون ، والتي كانت جزءًا لا يتجزأ مني ، لكنني لم أفهمها حتى ذلك الحين.

لشرح حالة الوعي عند هذا المستوى العميق ، غالبًا ما ألجأ إلى المقارنة مع بيضة دجاجة. أثناء إقامتي في المركز ، عندما وجدت نفسي وحيدًا مع الجرم السماوي المضيء والكون الفخم بشكل لا يصدق ، وفي النهاية ، كنت وحدي مع الله ، شعرت بوضوح أنه ، باعتباره الجانب الإبداعي الأصلي ، يمكن مقارنته بـ قشر حول محتويات البيضة ، والتي ترتبط ارتباطًا وثيقًا (كيف أن وعينا هو امتداد مباشر لله) ، ومع ذلك فهو أعلى بلا حدود من التطابق المطلق مع وعي خليقته. حتى عندما اندمجت "أنا" مع كل شيء ومع الأبدية ، شعرت أنه لا يمكنني الاندماج تمامًا مع المبدأ الإبداعي لخالق كل الأشياء. خلف الوحدة الأعمق والأكثر تغلغلًا ، كانت الازدواجية لا تزال محسوسة. ربما تكون هذه الازدواجية الملموسة نتيجة للرغبة في إعادة الوعي الموسع إلى حدود واقعنا الأرضي.

لم أسمع صوت أوم ، ولم أر وجهه. يبدو أن أوم يتحدث معي من خلال الأفكار التي ، مثل الأمواج ، تدحرجت من خلالي ، مما تسبب في اهتزازات في العالم من حولي وإثبات أن هناك نسيجًا أدق للوجود - وهو نسيج نحن جميعًا جزء منه ، ولكننا نحن عادة ليس على علم.

فهل تواصلت مع الله مباشرة؟ مما لا شك فيه. يبدو ذلك طنانًا ، لكن في ذلك الوقت لم يكن الأمر كذلك بالنسبة لي. شعرت أن روح أي إنسان يمكن أن تتواصل مع الله بعد أن تترك جسده ، وأننا نستطيع جميعًا أن نحيا باستقامة إذا صلينا أو لجأنا إلى التأمل. من المستحيل تخيل أي شيء أكثر سامية وقدسية من التواصل مع الله ، وفي نفس الوقت هذا هو الفعل الأكثر طبيعية ، لأن الله معنا دائمًا. كلي العلم والقادر وحبنا دون أي شروط أو تحفظات. نحن جميعًا مرتبطون برباط مقدس مع الله.

أفهم أنه سيكون هناك أشخاص سيحاولون بأي شكل من الأشكال التقليل من قيمة خبرتي ؛ سوف يتجاهلها البعض ببساطة ، ويرفضون اعتبارها قيمة علمية ، معتبرين أنها مجرد هذيان وخيال محموم.

لكني أعرف أفضل. من أجل أولئك الذين يعيشون على الأرض ، ومن أجل أولئك الذين التقيت بهم خارج هذا العالم ، أعتبر ذلك واجبي - واجب عالم يسعى للوصول إلى الحقيقة ، وواجب الطبيب الذي تم استدعاؤه لمساعدة الناس - ليقول إن تجربتي كانت حقيقية ومن ثم فهي ذات أهمية كبيرة. هذا مهم ليس فقط بالنسبة لي ، ولكن للبشرية جمعاء.

كما في السابق ، أنا عالم وطبيب ، وبالتالي فأنا مضطر لتكريم الحقيقة وشفاء الناس. وهذا يعني أن تحكي قصتك. مع مرور الوقت ، أصبحت مقتنعًا أكثر فأكثر أن هذه القصة حدثت لي لسبب ما. توضح حالتي عدم جدوى تقليص محاولات العلم لإثبات وجود هذا العالم المادي فقط وأن الوعي أو الروح - سواء كانت لي أو لك - ليست اللغز الأكبر والأهم في الكون.

أنا دليل حي على ذلك.

في هذا الكتاب ، يشارك الدكتور إبن ألكساندر ، جراح الأعصاب الذي يتمتع بخبرة 25 عامًا ، والأستاذ في كلية الطب بجامعة هارفارد وغيرها من الجامعات الأمريكية الكبرى ، انطباعاته عن رحلته إلى العالم التالي للقارئ.

حالته فريدة من نوعها. أصيب بنوع مفاجئ وغير قابل للتفسير من التهاب السحايا الجرثومي ، وتعافى بأعجوبة من غيبوبة استمرت سبعة أيام. طبيب ذو تعليم عالٍ يتمتع بخبرة عملية واسعة ، والذي لم يؤمن في السابق بالحياة الآخرة فحسب ، بل لم يسمح أيضًا بالتفكير فيها ، وقد اختبر نقل "أنا" الخاص به إلى العوالم العليا وواجه هناك مثل هذه الظواهر والإيحاءات المذهلة أنه ، بالعودة إلى الحياة الأرضية ، اعتبر أنه من واجبه كعالم ومعالج أن يخبر العالم كله عنهم.

على موقعنا يمكنك تنزيل كتاب "Proof of Paradise" من تأليف Eben Alexander مجانًا وبدون تسجيل بتنسيق fb2 أو rtf أو epub أو pdf أو txt أو قراءة الكتاب عبر الإنترنت أو شراء كتاب من متجر عبر الإنترنت.

ابين الكسندر

برهان الجنة. القصة الحقيقية لرحلة جراح الأعصاب إلى الحياة الآخرة

إثبات الجنة: رحلة جراح الأعصاب في الحياة اللاحقة

يجب أن يعتمد الإنسان على ما هو موجود ، وليس على ما ينبغي أن يكون.

البرت اينشتاين

عندما كنت طفلة ، كنت أحلم في كثير من الأحيان أنني أطير.

عادة ما يحدث هذا على النحو التالي: كنت أقف في الفناء ، أنظر إلى النجوم ، وفجأة حملتني الرياح وحملتني. كان من الطبيعي أن أنزل من الأرض ، لكن كلما تسلقت أعلى ، كانت الرحلة تعتمد علي. إذا كنت متحمسًا جدًا ، فقد استسلمت تمامًا للأحاسيس ، ثم تخبطت على الأرض بأرجوحة. ولكن إذا تمكنت من الحفاظ على الهدوء والهدوء ، فقد أقلعت بشكل أسرع وأسرع - مباشرة في السماء المرصعة بالنجوم.

ربما نما حبي للمظلات والصواريخ والطائرات من هذه الأحلام - كل شيء يمكن أن يعيدني إلى العالم المتسامي.

عندما سافرت أنا وعائلتي إلى مكان ما على متن طائرة ، لم أقم بالخروج من النافذة منذ الإقلاع إلى الهبوط. في صيف عام 1968 ، عندما كنت في الرابعة عشرة من عمري ، أنفقت كل الأموال التي جنيتها في جز العشب على دروس الطيران الشراعي. تلقيت تعليمي على يد رجل يدعى شارع غوس ، وكانت فصولنا الدراسية في ستروبيري هيل ، وهو "مطار" عشبي صغير غربي وينستون سالم ، المدينة التي نشأت فيها. ما زلت أتذكر خفقان قلبي عندما سحبت المقبض الأحمر الكبير ، وأسقطت كابل السحب الذي ربط طائرتى الشراعية بالطائرة ، واتجهت نحو المطار. ثم للمرة الأولى شعرت بالاستقلال والحرية حقًا. لقد عانى معظم أصدقائي من هذا الشعور أثناء القيادة ، ولكن على ارتفاع 300 متر فوق سطح الأرض ، أشعر بمئات المرات أكثر.

في عام 1970 ، بينما كنت لا أزال في الكلية ، انضممت إلى فريق القفز بالمظلات في جامعة نورث كارولينا. كان الأمر أشبه بالأخوة السرية - مجموعة من الأشخاص يقومون بشيء استثنائي وساحر. في المرة الأولى التي قفزت فيها ، شعرت بالرعب لدرجة الارتعاش ، وفي المرة الثانية كنت أكثر خوفًا. فقط في القفزة الثانية عشرة ، عندما دخلت من باب الطائرة وحلقت لأكثر من ثلاثمائة متر قبل فتح المظلة (قفزتي الأولى مع تأخير عشر ثوانٍ) ، شعرت في عنصري الأصلي. بحلول الوقت الذي تخرجت فيه من الكلية ، كان لدي ثلاثمائة وخمسة وستون قفزة وحوالي أربع ساعات من السقوط الحر في رصيدي. وعلى الرغم من أنني توقفت عن القفز في عام 1976 ، ما زلت - بوضوح ، كما لو كنت في الواقع - حلمت بقفزات طويلة ، وكان ذلك رائعًا.

تم إجراء أفضل القفزات في وقت متأخر من بعد الظهر ، عندما كانت الشمس منخفضة في الأفق. من الصعب أن أصف ما شعرت به في نفس الوقت: شعور بالتقارب من شيء لم أتمكن من تسميته حقًا ، لكنني دائمًا ما كنت أفتقده. ولا يتعلق الأمر بالعزلة - فقفزاتنا لا علاقة لها بالوحدة. قفزنا خمسة ، ستة ، وأحيانًا عشرة أو اثني عشر شخصًا في وقت واحد ، واصطفوا في السقوط الحر. كلما كانت المجموعة أكبر وكلما كان الشكل أكثر تعقيدًا ، كان الأمر أكثر تشويقًا.

في أحد أيام الخريف الجميلة في عام 1975 ، اجتمعت أنا وفريق الجامعة في مركز القفز بالمظلات التابع لصديقنا لممارسة القفزات الجماعية. بعد أن عملنا بجد ، قفزنا أخيرًا من Beechcraft D-18 على ارتفاع ثلاثة كيلومترات وصنعنا "ندفة ثلجية" من عشرة أشخاص. تمكنا من الاتصال بشكل مثالي والطيران لأكثر من كيلومترين بهذه الطريقة ، مستمتعًا تمامًا بسقوط حر لمدة ثمانية عشر ثانية في صدع عميق بين اثنين من السحب الركامية الطويلة. ثم ، على ارتفاع كيلومتر واحد ، تفرقنا وتفرقنا على طول مساراتنا لفتح مظلاتنا.

بحلول الوقت الذي هبطنا فيه ، كان الظلام قد حل بالفعل. ومع ذلك ، قفزنا على عجل إلى طائرة أخرى ، وأقلعنا بسرعة وتمكنا من التقاط آخر أشعة الشمس في السماء لجعل الغروب الثاني يقفز. هذه المرة قفز معنا اثنان من الوافدين الجدد - كانت هذه محاولتهم الأولى للمشاركة في بناء الشكل. كان عليهم أن ينضموا إلى الشكل من الخارج ، وألا يكونوا في قاعدته ، وهو أمر أسهل بكثير: في هذه الحالة ، مهمتك هي ببساطة السقوط بينما يناور الآخرون نحوك. لقد كانت لحظة مثيرة بالنسبة لهم ولنا ، من ذوي الخبرة في القفز بالمظلات ، لأننا أنشأنا فريقًا ، وشاركنا تجربتنا مع أولئك الذين يمكننا تكوين شخصيات أكبر معهم في المستقبل.

كنت سأكون آخر من ينضم إلى النجمة السداسية التي كنا على وشك البناء عليها المدرجمطار صغير بالقرب من رونوك رابيدز بولاية نورث كارولينا. كان الرجل الذي كان يقفز أمامي يُدعى تشاك ، وكان لديه خبرة كبيرة في تشكيلات السقوط الحر. على ارتفاع أكثر من كيلومترين ، كنا لا نزال نستحم تحت أشعة الشمس ، وعلى الأرض أسفلنا ، كانت مصابيح الشوارع تومض بالفعل. القفز عند الغسق أمر مذهل دائمًا ، وهذه القفزة تعد بأن تكون رائعة.

- ثلاثة ، اثنان ، واحد ... انطلق!

لقد سقطت من الطائرة بعد ثانية فقط من تشاك ، لكن كان علي الإسراع باللحاق بأصدقائي عندما بدأوا في الاصطفاف. لسبع ثوانٍ كنت متجهًا إلى الأسفل مثل الصاروخ ، مما سمح لي بالنزول بسرعة تقارب مائة وستين كيلومترًا في الساعة واللحاق بالآخرين.

في رحلة مقلوبة بالدوار ، كادت أن تصل إلى السرعة الحرجة ، ابتسمت وأنا أشاهد غروب الشمس للمرة الثانية في ذلك اليوم. عندما اقتربنا من الآخرين ، خططت لاستخدام "المكابح الهوائية" - "الأجنحة" القماشية التي تمتد من معصمنا إلى الوركين وتبطئ سقوطنا بشكل حاد إذا تم نشرها بسرعة عالية. قمت ببسط ذراعي على الجانبين ، وخففت أكمامي الواسعة وأبطأت في تيار الهواء.

ومع ذلك ، حدث خطأ ما.

أثناء التحليق إلى "نجمنا" ، رأيت أن أحد الوافدين الجدد قد تسارع كثيرًا. ربما كان السقوط بين السحب يخيفه - جعله يتذكر أنه بسرعة ستين مترًا في الثانية كان يقترب من كوكب ضخم ، نصف مخفي بفعل سماكة ضباب الليل. بدلاً من التشبث ببطء بحافة "النجم" ، اصطدم بها ، حتى انهارت ، والآن كان أصدقائي الخمسة يتدحرجون في الهواء بشكل عشوائي.

عادة في القفزات الطويلة الجماعية على ارتفاع كيلومتر واحد ، يتكسر الشكل ، ويتباعد الجميع قدر الإمكان عن بعضهم البعض. ثم يعطي الجميع إشارة بيده كعلامة على الاستعداد لفتح المظلة ، وينظر لأعلى للتأكد من عدم وجود أحد فوقه ، وعندها فقط يسحب الحبل.

لكنهم كانوا قريبين جدًا من بعضهم البعض. يترك لاعب القفز المظلي وراءه أثرًا من الاضطرابات الشديدة والضغط المنخفض. إذا وقع شخص آخر في هذا المسار ، فستزيد سرعته على الفور وقد يقع في المسار أدناه. وهذا بدوره سيعطي تسارعًا لكليهما ، ويمكن أن يصطدم الاثنان بالفعل بمن يقع تحتهما. بمعنى آخر ، هكذا تحدث الكوارث.

انحرفت وابتعدت عن المجموعة حتى لا أدخل في هذه الكتلة المتدنية. قمت بالمناورة حتى أصبحت مباشرة فوق "البقعة" - نقطة سحرية على الأرض ، كان علينا أن نفتح عليها مظلاتنا من أجل نزول ممتع لمدة دقيقتين.

نظرت حولي وشعرت بالارتياح - كان المظليون المرتبكون يتحركون بعيدًا عن بعضهم البعض ، حتى أن الكومة القاتلة كانت مشتتة شيئًا فشيئًا.

ومع ذلك ، ولدهشتي ، رأيت أن تشاك كان يسير نحوي وتوقف أسفل مني مباشرة. مع كل هذه المجموعة البهلوانية ، تجاوزنا علامة الستمائة متر أسرع مما توقع. أو ربما اعتبر نفسه محظوظًا ، ولم يكن مضطرًا إلى اتباع القواعد بدقة.

يجب ألا يراني ، الفكرة لم تخطر ببالي حتى عندما طار مزلقة طيار لامع من حقيبة تشاك. لقد اشتعلت تيارًا هوائيًا يتدفق بسرعة ما يقرب من مائتي كيلومتر في الساعة وأطلق النار نحوي مباشرة ، وسحب القبة الرئيسية معها.

منذ اللحظة التي رأيت فيها مزلقة تشاك التجريبية ، كان لدي حرفًا جزء من الثانية للرد. لأنه في لحظة كنت سأقع على القبة الرئيسية التي فتحت ، وبعد ذلك - على الأرجح - على تشاك نفسه. إذا أصبت بذراعه أو ساقه بهذه السرعة ، فسأمزقهم تمامًا. إذا سقطت فوقه مباشرة ، فإن أجسادنا ستتحطم إلى أشلاء.

يقول الناس أنه في مثل هذه المواقف يتباطأ الوقت ، وهم على حق. تتبع عقلي ما كان يحدث في أجزاء من الثانية ، كما لو كنت أشاهد فيلمًا بحركة بطيئة جدًا.

لقد جئت وجهاً لوجه مع عالم من الوعي موجود بشكل مستقل تمامًا عن قيود الدماغ المادي.

لقد واجه سادس وجهاً لوجه عالم الوعي ، والذي يوجد بشكل مستقل تمامًا عن قيود الدماغ المادي.

بمجرد أن رأيت المزلق التجريبي ، ضغطت على ذراعي على جانبي وقمت بتصويب جسدي في قفزة عمودية ، وثني ساقي قليلاً. أعطاني هذا الوضع تسارعًا ، وقدم الانحناء للجسم حركة أفقية - قليلاً في البداية ، ثم مثل هبوب ريح حملتني ، كما لو أن جسدي أصبح جناحًا. تمكنت من تجاوز تشاك ، أمام هبوطه المظلي اللامع.

طريق الروح والدليل العلمي على وجود الجنة. قال جراح الأعصاب الشهير إنه رأى شخصياً إبن ألكساندر في العالم التالي دليل على الجنة

* * *

* * *

مقدمة

* * *

الفصل 1 الم

الفصل 1
الم